domingo, 10 de julio de 2016

¿HAY ALGUIEN AHÍ?

¿Hay alguien ahí?- Creo que la peor pregunta que se puede hacer en la vida es ésta y más si estás sola y a oscuras en casa.

¿Hay alguien ahí?- Considero que es peor que subir los escalones de una casa cuando un asesino en serie te persigue por ella con un cuchillo jamonero en mano.

Pues esa es la cuestión. Mi casa tiene mucha madera...y ya no quiero mencionar si es mi dormitorio, que
consta de vestidor y despacho.

MADERA: vestidor de madera, despacho de madera, cama de madera, puertas y marcos de madera, suelo de madera, ventanas de madera...

y, claro está, cuando cae la noche parece que esos árboles maliciosos y bien muertos les da por despertarse en sus nuevos cuerpos y ponerse a hablar entre ellos.

- Oye Suelo ¿cómo llevas tu ascenso?
- Pues muy mal, me están pisoteando por todos lados. Gracias por preguntar Marco de Puerta


- Señora Cama, ayer te ví muy quieta.
- Que te voy a contar Señora Ventana. Desde que me atornillaron a la pared...solo me muevo cuando hay juegos de apareamiento encima mía ¡ENCIMA MÍA!
- Ya le digo, que desconsiderados. Con decirte que el martes pasado no corrieron las cortinas y no tuve otra elección que mirar ¡LO VI TODO!

¿HAY ALGUIEN AHÍ?
La cosa es que de noche cruje todo. En esto que en verano le da por hacerlo más.
La otra noche me desperté de uno de esos grandes crujidos (parecía que la casa se venía abajo) y no se me ocurre otra cosa que preguntar medio dormida y en la penumbra

  "¿Hay alguien ahí?"

y nada más hacerlo mi cuerpo y mis ojos despiertan del todo. Algo así como Frankestein con la tormenta.
Pensé "¿y si llega a contestar alguien?" ¡QUE VIVO SOLA!

Solo faltaba que el bonito y ensangrentado ladrón/asesino/descuartizador/violador/fantasma/hombre lobo/ drácula...me hubiese contestado...

"Estoy aquí cariño, prepárate para que....





.... te robe

¿mi virginidad? ¡Espero que sea el monedero porque es lo más que tengo de valor!





... te mate

¿El gusanillo? ¿el qué? ¿cómo? ¿hay una araña en mi pared? ahhhhhh!!!!






... te divida en trozitos

¿El queso? ¿el jamón? ¡ah! Que no tengo. ¿A mí? ¡¡¡ahhhhh!!!!







... te haga disfrutar

¿con qué? ¿chocolate? ¿un plato de sushi? ¿un buen masaje? ¿con queeeeeeeeé?!!!!



....  te asuste de muerte

¿Dónde? ¿cómo? ¿cuándo? ¡¡¿Está Caroline ahí?!!! ¡¡¡Caroline, ve hacia la luzzzzzzz!!! Espera que te enciendo la lámpara.








... te coma

¿el qué? ¿el coño? ¿entera? ¡¡ummm!! ¡¡Nooooo, que soy virgen!!!




... te mordisquee un poco

¿el pie? No me va ese tipo de juegos pre-sexo... Mejor el cuello, ¿no? Mejor lo dejamos que luego se queda un chupetón y después todo el mundo comienza a preguntar.



Pues lo dicho ¿a qué viene esa pregunta? Cuando realmente no deseamos saber su respuesta.

viernes, 20 de mayo de 2016

Abrete, abreteeeeeee

¿Conocéis ese tipo de personas tan patéticas que cuando va un hotel o un edificio que tiene más de un ascensor pica en el botón y se queda esperando frente a una de las puertas y que cuando se abre la que está al lado de donde está esperando y ve saliendo gente, sigue esperando a que se abra la que tiene enfrente en vez de subirse en el que ya está abierto y vacío? Pues esa soy yo.

Así me puedes ver en un hotel de Benidorm de pijos

esperando el ascensor, abrirse la puerta de al lado y de él salir una familia...y yo tan concentrada en que se abra la mía que no me doy cuenta que el de al lado sigue estando abierto y vacío, y que mientras esté allí abierto el mío no bajará.

Lo mejor de todo es ver que llega otra persona, se te queda mirando, se mete en el ascensor vacío y se va en el mismo sin esperarte, ya que no ve intención por tu parte de hacerlo.

viernes, 6 de mayo de 2016

SI, LO SOY.

Queridos amigos, familiares, vecinos, personajes y personas que pasan por aquí... tengo que deciros una cosa muy importante
SOY GAY.
Pues si, ya he salido del armario oficialmente...o hace ya unos 12 o 13 años, no lo recuerdo bien...el tiempo pasa tan ráaaaaapido
Bueno, lo que quiero transmitir en plan coña pero no es nada gracioso es que SI, existen los gays y las lesbianas, y yo soy uno de ellos (ya podéis salir corriendo por si os lo pego).
Hoy he visto la noticia de que Colton Haynes ha reconocido ser gay, y lo mucho que le ha costado aceptarse y poder reconocerlo públicamente. Pues aunque no te conozca Colton te quiero dar mi más sincero y afectuoso apoyo porque se lo duro que es pasar por ese estado. La gente se piensa que ser gay y salir del armario es algo así como "eh, que soy gay, que me van los tíos" y ya todo está hecho. Pues no, te equivocas de cabo a rabo.
Voy a explicar un mínimo de lo que sufre una persona homosexual el supuesto "cambio".
Cuando una persona descubre que es gay/lesbiana lo primero que hace es rechazar esos pensamientos al pronto porque "¿Cómo voy a ser gay?¿no es natural o normal? A mi me enseñaron que un hombre ha de estar con una mujer, y una mujer con un hombre...esto no puede ser verdad, es un lapsus que he tenido". Si, el primer paso es la negación y reclusión mental y sentimental. Cuando esto pasa tienes que romper con todos los esquemas aprendidos desde que eras un enano (si lo descubres antes menos esquemas que romper,en mi caso llevaba 16 años de aprendizajes erróneos).
Después llega el momento del NO. Es real, soy gay, me gustan los hombres, no puedo seguir negándomelo. Y ya dentro de ti, una batalla se ha ganado, tu cuerpo ha respirado y te sientes persona. Puedes empezar a vivir.
Tras este estallido de reconocimiento llega el paso más duro, contárselo a alguien que no seas tú y tu conciencia. Das el paso, casi siempre, con tus mejores amigos, porque aunque tengas la inseguridad de que pueden rechazarte y perderlos, ellos son los más cercanos e importantes para hacer una prueba-error, los que te pueden infundir valor para luego afrontar el más duro de los pasos: La familia. Una vez dicho a los amigos se nota que tus hombros dejan de pesar tanto, tu mochila va con menos piedras y ello te infunde valor para lo siguiente (puede que perdieras amigos en este paso, pero te da igual, ya que los amigos vienen y van, y si por tu condición, ya que tu sigues siendo el mismo de siempre, te han dejado de lado, es que realmente no eran amigos).
Una vez terminado el primer eslabón de la cadena de "salir del armario" llega la familia. Aquí es cuando te la juegas. Los amigos te aceptan y te apoyan, pero sin tu familia, sin tus raíces ¿que harías? Si el paso de decírselo a tus amigos ha hecho que tengas pánico, dolor de barriga y temblores por su respuesta, el momento de decirlo a tus familiares es como si hubiera un final en tu vida, como si al ellos decirte que no te aceptan, que te repudian "acabara definitivamente tu vida", si, ese es el sentimiento. En caso contrario, el que fuera una bienvenida, pasa por algo parecido, tu tensión muscular y psicológica desciende, pero siempre queda un poco de duda, inseguridad...Sabes que puedes respirar, pero te queda la duda de hasta cuándo. Este paso, sea como sea el resultado, hace que siempre acabes llorando, porque sabes que has hecho un recorrido, un esfuerzo, una actuación e interpretación de un 10 durante muchos años que no te dejaba ser TÚ plenamente, en la que has tenido que luchar contigo mismo, con la sociedad, contra tus aprendizajes y con todo tipo de experiencias y comentarios que desearías poder borrar. HA SIDO UNA GRAN LUCHA, PERO GANÉ LA GUERRA.
Por último llega el momento de plenitud: Es ese momento en el que ya todo te importa una mierda porque ya eres tú. No eres un actor, un producto de lo que los demás quieren ver de ti...sino TÚ. Esto es cuando das el paso de sacarlo todo fuera y ya llegas a tu trabajo sin importarte lo que piensen los demás, LO ERES, SI. LO SOY, ¿Y QUÉ?
Y aún así no quedas exento de padecer de todo tipo de discriminación, comentarios, miradas y burlas.
Por eso entiendo la frustración de Colton al ser una persona conocida y en la que en su trabajo el SER UNO MISMO puede perjudicar próximos proyectos y ambiciones laborales. Y por eso mismo lo aplaudo.
Felicidades Colton!

viernes, 11 de marzo de 2016

¡¡¿Dónde están mis ojos?!!

Imaginad a la inconsciente de La Pili cuando tenía 18 años. Ahora pasa de los 30 (exactamente 33) y es un desastre de persona, una aventurera sin aventuras, una enamorada sin amor...

Recuerdo cuando llegué a Granada a estudiar a la universidad, con los 18 recién colocados. La grandiosa de La Pili estaba muy excitada por controlar mi cuerpo para poder hacer de las suyas: buscar hombres abiertos de mentes, ligar wenorros de esos que no se encuentran en los pueblos de provincias, fiestas hasta el amanecer, la libertad...

¡¡pobre de ella!!

 ya que no la dejé controlarme, salvo en casos de enfermedad, que me venía muy bien para sustituirme (debía recuperarme) y coger apuntes en la universidad.

Una de las veces que la dejé controlar mi cuerpecito inmaculado de niña chica, se dedicó a llamar a mi madre para preguntarle algún remedio para los ojos, ya que los tenía muy hinchados, colorados y se me estaban cayendo las pestañas de intentar quitarme la caspa de las mismas.

Mi madre le recomendó que se lavara los ojos con manzanilla... y como no, cogió lápiz y papel a puntó la receta "hacer una infusión de manzanilla".

Lo malo, es que por olvido de mi madre o porque supondría que La Pili sería lo suficientemente inteligente, no le dijo que había que dejarla enfriar antes de lavarse los ojos.

Pues ahí va mi amiga la bipolar y se hace su manzanilla una mañana bien temprano (había que ir a la facultad) y se va al servicio, coge el vaso de manzanilla se lo echa en las manos para acto seguido, como un reflejo, echárselo en los ojos...

Si no se despertó medio bloque de vecinos (por suerte solo teníamos 2) al menos lo hicieron mis compañeras de piso (que por suerte estaban despiertas ya). Pegó, mi La Pili, tal cantidad de gritos y echó tal cantidad de espumarajos por la boca que se quedó sin voz hasta una semanas después...

Así acabé, yo, La Puri, con unos ojos como los de los sapos, que si ya eran antes del tratamiento milagroso como una rana con un palo por culo, ahora  parecía la niña exorcisada.

Ahí va la cabeza de mi alter...esa es la antigua La Pili, que no tiene que ver (Noooooooo) nada con la actual (¡que va!).

sábado, 6 de febrero de 2016

A LA RICA CREMA. CREMA, CREMITA, CREMA

Recuerdan eso de querer estar guapa? Pues yo  no lo he necesitado nunca (ajam, ajam), porque siempre he tenido un cutis que me lo robaba hasta La Reina Malvada (Blancanieves) y su espejito por no aguantarla más rápido aún. No obstante, me repito en decir que tengo o tenía, ya no lo sé, un cutis envidiable.

Un día una amiga me dijo "toma esta muestra de crema plim-plam que es buenísima para estirar la piel" y yo, aunque no la necesitara, voy y la cojo....y lo mejor, la pruebo.

De ahí, a que empecé a probar cremas, no por comprarlas yo, que paso, sino porque me las regalan...me verán mayor para mi edad, pero  que yo sepa con 33 añazos y sin ninguna arruga...pues...

La cuestión es que ahora tengo dos cremas de estas de hidratantes o estirantes o para lo que sean que sirvan. (regalo de mamá y una amiga). Como buena hija o amiga me las estoy poniendo, lo malo de ello es que una dice "quitar crema con papel o un trapito" y la otra "aclarar cara con agua templada"...y mira que me las habré echado veces ya...que estoy deseando agotar el botecillo. Pues en una de estas veces que me eché una de ellas, no me acordé, habiendo trascurrido el tiempo necesario para quitármela, que tenía ser quitada con agua templada y no menos acertada yo, voy y me meto en la ducha y me ducho con agua ardiendo, a mi estilo, como no.

Cuando yo me sequé, me vestí y me fui de marcha, no noté nada...ni cara colorada, ni quemaduras ni nada por el estilo. Pero una vez transcurridas 3 horas desde mi ducha, empezó a picarme la cara mucho, como si hubiese tomado el sol todo el día...cuando quise darme cuenta, estaba colorada, quemada y bien estirada...tanto que reír me dolía.

Estas quemaduras me costaron estar 2 semanas echándome crema hidratante para quemaduras y tener las aletas de las nariz pegadas a los mofletes con unas costras horribles, que parecía que no te habías lavado la cara en varios días...

NO A LAS CREMAS ESTIRANTES O COMO SE LLAMEN...

lunes, 1 de febrero de 2016

NO HAY REMEDIO QUE NO CURE LO QUE CURA LA FELICIDAD

En esto que La Campos y La Puri se marchan a casa después de una noche de desenfreno y locura saliendo de pub en pub, con La Pili pisándoles los talones intentando hacerse con el control para ligar con alguno y hacerse ganadora del trofeo estatal de un hombre en su cama…, perdón que me voy de la historia, pues eso, que La Campos y La Puri vuelven a casa…y no por Navidad, sino borrachas como ellas mismas a lo “mineralismo” haciendo más ochos que la carretera de las cabras, cuando de pronto La Campos sufre un percance.

No se si fue porque vio la parada de taxi próxima a ella, porque iba borracha, porque el taxista estaba wenorro (NO) o porque se meaba encima…la cuestión es que nos dirigimos al taxi y justo antes de la parada de taxi había, HAY, unos contenedores de reciclaje enclavados entre una baranda-acera y la carretera. Entre baranda-acera y contenedores hay sitio para que pase tres perros caniches y no más.

Pues ahí va mi Campos y se mete por esa estrechez para recortar camino dirección taxi, y mira tú por donde, que había una caja de cartón en mitad de la mini-acera. A esto que La Campos no la ve, tropieza con ella y cae dentro de la misma. Imagínate a La Puri viendo caer a su amiga de boca dentro de una caja de detergentes a cámara Formula 1 e intentando rescatarla…ella que no se podía mantener en pie. Comienzan las dos a partirse de risa y no son capaces ni la una de levantarse del suelo ni la otra de recogerla.

Lo mejor de todo, es que el taxista que estaba a tres metros de nosotras nos miraba pero en ningún momento hizo amago de salir a ayudarnos, y eso que luego, tras 10 minutos tiradas en el suelo intentando no reír cogimos ese mismo taxi para ir a casa.

La Pili no consiguió su objetivo de controlar mi cuerpo y ligarse a algún petardo, La Campos que tampoco ligó con tanta pluma cerca (salimos por el ambiente) y La Puri que nunca está por la labor, salvo que sea bailar y reírse….pues eso, ya que no pillamos cacho, al menos perdimos esas 300 calorías del jincamiento en las risas y sudores que nos dieron para intentar levantarnos del suelo y subir al taxi.









NO HAY REMEDIO QUE NO CURE LO QUE CURA LA FELICIDAD


miércoles, 23 de diciembre de 2015

MIS PETICIONES DE REYES

Ya se, ya se...que llevo mucho tiempo sin escribir y ahora se me ocurre escribir para pedir mis regalos de Reyes, pero que mejor forma de hacerlo, para que no se equivoquen. Es una forma de compadecerme con las cabezas andantes que deseen regalarme algo y gastarse un pastón en mí.

Bueno, pues eso, ahí va mi carta a mis queridos Reyes Magos:

Queridos Reyes Magos

Os escribo para deciros que me he portado genial, no he hecho ninguna trastada (siempre y cuando olvidemos que he dejado mi cuenta corriente pelada, que me perdido en el alcohol unas cuantas noches, no recuerdo cuantas debido a lo que bebí, que he hecho el ridículo en alguna que otra boda, que le quité el lápiz a un niño y me lo quedé, que sueño con...ángeles imponentes, etc...).

El caso, Reyes Magos, es que he sido niña buena, de las de verdad, si hasta he ligado y no he dejado que toquen mi cuerpo serrano e impoluto (bueno, eso es mentira, lo de serrano, impoluto y lo de haber ligado, claro está), así que creo y re-creo que me merezco todos y cada uno de mis pequeñines regalos que voy a pedir.

REGALOS


1. Crema de noche para la cara, hidrantante de la marca Biotherm. PRECIO: 35-45 Euros
2. Disco de Anastasia: Ultimatum Colection. Precio 15 Euros.


3. El libro de "La quinta ola". Precio 20-30 Euros.


4. Un ordenador ACER de 15´´ y un tera de memoria. Precio a saber 300-1000 Euros.
Me lo merezco, he sido muy buena.

5. Una televisión pantalla plana de 32´´ con puerto USB, claro está. Precio 400-1000 Euros.


6. Un vale para ir a un Spa con masaje o chocolaterapia incluída. Eso no se cuánto ronda el precio. 100-200 Euros?


He trabajado como una leona, me merezco un masaje relante para quitarme el estrés de estar todo el día sentada en el sofá viendo series.

Como veréis son regalos simples y baratos, porque puestos a decir yo soy simple y barata.

A ver cuántos caen.

Kiss