viernes, 16 de noviembre de 2012

Leyendo, leyendo acabé rompiendo


Pues eso, estaba yo leyéndome un libro que me habían recomendado muchas amigas mías como: "es un libros Sssssuper-romántico y con escenas muy divertidas de sexo"...y allá va una y se mete a la lectura...con lo que me gusta a mí leer. Mi instinto de La Puri...desea con ansiedad leer un poquito de romanticismo para recordar lo que es eso.

El caso es que me pongo a leer el libro (que tiene 500 páginas, y ya con eso me echaba para atrás), lo veo y me quedo con cara de "JODER, ESTO ME TENGO QUE LEER??". La cuestión es que empiezo a leer y el libro no es ni muy allá ni muy acá...pero sigo leyendo, cuando llego a la página 50 ¡PUM! empieza a hablar de como quieres practicar el sexo, sesiones de sado, especificaciones tremendas de como meterla, sacarla y chuparla....y de repente mi yo La Pili sale en escena.

La Pili dijo aquí estoy yo y no había quien la retirara a un segundo plano...controlando por completo a La Puri. La Pili hace que continúe leyendo el tocho de libro sin poder parar...pues no deja de hablarse de escenas sexuales aterradoras para una inocente y llana La Puri, como soy yo. La Pili me domina y en menos de dos días me termino el libro...con tal cantidad de libido que no se donde meterlo ni como hacer que se baje o esfume. Mi pantalón es tan pegado que hasta se me nota que estoy excitada. Mi mente no deja de pensar en guarrerías españolas y americanas (vengan de paso) y de hacer todo lo que esa protagonista tonta y absurda hace con ese degenerado en su cuarto del dolor....puff puff...si aún me pongo mala de pensarlo...

La cuestión es que he estado dos días...de tal manera...que si pillo a un hombre cerca de mi casa (válgase el fontanero, butanero o cualquier otro cerca o pasando por mi piso) me lo hubiera cepillado, o más bien, violeado...porque era tal la salida que tenía yo entre mis piernas...que ni de noche descansaba.

Lo mejor es cuando mi amiga me dice "¿te dejo el segundo libro?"

A mí se me cae el alma al suelo, ¡otro libro más! ¡Me voy a tener que buscar algo este finde para relajar mi descontrol hormonal!

Pero va la guapa de mi amiga la "Foca Marina" y me dice..."si, si...si quieres te dejo también el tercero ya y así me devuelves los dos de golpe"

¡AGGG! ¡QUIERO SUICIDARME! Hay un tercero...¿pero es que la autora no tenía bastante con escribir un libro pornográfico que hace que la mente de mi alter-ego La Pili se pierda por los cerros de Úbeda como para escribir tres¿?

Pues eso, ahí estoy ahora...enfrascada con el segundo libro y rompiendo mis pantalones por momentos del calentón que tengo. ESTO ES UN SUFRIMIENTO.

Por si os interesa, el libro se llama 50 sobras de Grey.

jueves, 27 de septiembre de 2012

Los caracoles

¿Qué tendrán los caracoles que no dejan indiferente a nadie?

Esos bichos feos, con mocos y babas...cagadas colgando por doquier, cuernos de infarto, colores tirando a tierra mal quemada y conchas que si las miras bien bien...marean. Pues la verdad es que no se que tienen...pero en mi vida están muy presentes.

PUNTO 1:

Estaba yo paseando por mi Granicity (llevaba La Puri dentro), exactamente por la Catedral...allá por donde las gitanas se ponen a darte su "bendisión futuras" dándote un poco de Romero y leyéndote la mano (Lo de dándote lo pondré entre comillas, que luego piden lo impedible, con maldición incluída si no se lo das).

Continuo, iba yo paseando cuando de repente veo a un tío sentado al lateral de la Catedral vendiendo caracoles, que estaban metidos en un cubo de fregona. Yo con el asco que les tengo ni los miro. Me podéis imaginar a mí con mi cara pálida, pues soy blanquito, pelo rubio largo, auriculares en las orejas y en mis pensamientos existenciales, ropa hippie o desgarbada...paseando, que si pasáis por mi lado no os veo. Pues paso por delante del gitano con su cubo de caracoles y me dice:

- Niño ¿quieres caracoles?
Mi respuesta fue-.....- Miré para el suelo y gire la cabeza negando.
A lo cual el gitano salta:
-Mierda guiri
A lo que yo respondo, pues llevaba la música un poquito baja y pude escucharlo:
- Mierda guiri tú, gilipollas!!!

Y salgo más que corriendo por si el gitano se levanta y me sigue como un lince.

Pero al mirar para atrás, veo al gitano con la cara más colorada que la mía porque se ha dado cuenta que de extranjerito inglés nada de nada...sino más gitano aún que el es al que ha insultado.

PUNTO 2:

Estaba yo trabajando en Sevilla y yendo para mi trabajo me encuentro un hombre y una mujer vendiendo caracoles en una plazoletilla.

Yo al mirar las redes y cubos llenos de caracoles...Se me ensalta el corazón del asco y al mismo tiempo de verles a esos pobres asquerosos seres sufriendo apretados en una redecilla. El caso es que al mirar los caracoles me da por pensar...

Venden caracoles pequeños...que raro...será para criarlos...

Estando con una compañera por la plaza al salir del trabajo le digo

-¿ Por qué venden caracoles pequeños, si esos no se comen y se rompen con nada? ¿Para criarlos?
Ella me contesta: ¿caracoles pequeños? Venden los caracoles normales y cabrillas.

Al decirme cabrillas me da por mirar el puesto y me pongo a buscar "CABRAS PEQUEÑAS", pero no encuentro ninguna, y le digo:
- ¿Cabrillas?¿Dónde están las cabrillas?
Mi compi me dice: Pues las cabrillas, las de ahí, las de toda la vida
Y yo: ¿Pero de qué cabrillas me estás hablando? Si no hay nada de cabras ahí

A lo cual, mi compi la graciosa, apellidada 13, se echa a reir y me señala los caracoles. Yo vuelvo a mirar y digo:
-¿Dónde coño están las cabrillas que no las veo?
13 sigue riéndose y yo me empiezo a cabrear. Ve mi cara me señala los caracoles y yo vuelvo a decir:
-Que si, que si, que los caracoles los he visto...¿pero la cabra?

Ella ya partida de risa me dice:
-¿pero como llamas tu a las cabrillas?- señalándome los caracoles.
Yo me acerco a ella y le digo:
- Eso son caracoles
Ella me dice:
-Eso son cabrillas de toda la vida ¿es que los granainos no comen cabrillas?
Yo tan extrañado le digo...entonces- ¿qué coño son para ti los caracoles?
Y ella me señala los pobres caracolillos de cáscara blanda.

Y yo le digo que eso en  mi tierra no se comen, que son crías de caracol...que se comen los otros, los grandes.Ante mi duda le pregunto: -¿y qué tienen de parecido los caracoles a las cabras para que los sevillanos les llaméis CABRILLAS?

Ella al no saber responderme me dice: -No se, yo los llamo así de siempre. Será por los cuernos digo yo.

A lo cual pienso...Que Dios los entienda en su seno.

PUNTO 3:

Mi prima Tomate llama a los sitios de ambiente, "sitios de caracoles". El por qué no lo se...será porque nos considera bichos raros?

Podéis preguntárselo en su blog: http://pimientoytomate.blogspot.com.es/

sábado, 15 de septiembre de 2012

Estaba yo en Chiclana...

Estaba yo en Chiclana el septiembre pasado con Vientre Plano y Sushi Zen de vacaciones por unos días cuando decidimos irnos a dar una vuelta por el paseo marítimo e ir a comer algo.


Estando paseando, a Vientre Plano no se le ocurre que hacer la gracia de cantar la canción de Bob Esponja pero cambiando el nombre por el mío e iba cantando: "Que vive en una piña debajo del mar...La Puri Esponja..."

Así se tiró todo el camino mientras íbamos a comer y a ponernos ciegos de cervecilla. La cuestión es que yo estaba hasta el mismísimo de la canción y de su broma.

En un momento determinado vemos a unos señores mayores con sus señoras (creo que eran 4) que iban muy, muy lentos andando. Nos damos cuenta que son extranjeros (Ingleses, Franceses, Alemanes...da igual...se les reconoce a leguas por sus pieles Oso Polar, sus pelos Pipi Lastru y esas vestimentas tan a la  moda...con sus calcetines con chanclas y lindas bermudas para tirar y no volver a reciclar). El caso es que decidimos adelantarlos. Vientre Plano, cantando "La Puri Esponja" y pegando saltitos como si fuera una niña de 5 años o menor (con sus 31 ya) y partiéndose el culo de que yo me estuviera enfadando de su bromita, Sushi Zen y yo.

Pues eso, decidimos adelantar a los giris. Yo tiro primero, pues ocupaban toda el paseo los giris, después Vientre Plano y por último Sushi Zen. Yo pensaba que tras de mí estaba Sushi Zen pues íbamos los dos hablando mientras nuestra bebé iba cantando. Cuando termino de adelantar a los giris veo que, para mi sorpresa, la que la que viene detrás de mí es Vientre Plano y su horrible banda sonora diciendo:

"La Puri Esponja, La Puri Esponja, La Puri Esponjaaaaa ya llegooooooooó"

Y veo que mientras adelanta pega un saltito, terminando la canción, tropieza con su chancla, y con la boca abierta cae al suelo de boca...en plan tabla de surf. Pero lo mejor no es que se cae al suelo de boca, sino que con su cuerpecito de pajarillo, cae y rebota dos veces; no una, dos..., no una, sino dos ¿Cómo pudo hacer eso? tal como una pelota de goma de las que nos comprábamos cuando éramos niños en los 20duros.

Lo peor no es eso, es que ella, tirada en el suelo está riéndose de su caída y seguía cantando "La Puri Esponjaaaa...ya llegoooooó..."

A eso que la veo tirada en el suelo, intentando asimilar que ha rebotado como una pelota (bota, bota mi pelota), Sushi Zen con los ojos ensaltados tipo Correcaminos cuando ve la TNT encendida a su lado, y nuestro instinto es intentar recogerla del suelo, aún Vientre Plano, haciendo resistencia para que no lo hiciéramos...

Sushi Zen y yo estábamos intentando recogerla por la vergüenza de que unos giris la hubiesen visto caerse al suelo cantando y saltando al mismo tiempo, pues a nuestro cerebro vino la idea de "van a pensar estos giris que estamos borrachos"...

Cuando conseguimos levantarla, se acercan los giris y nos dicen, bueno, más bien le dicen a Sushi Zen: "So much beer", traducido al español "demasiada cerveza".

A lo cual, La Puri, es decir, yo (con lo recatada y vergonzosa que soy), Sushi Zen (Otra que tal anda como yo) agachamos la cabeza y decimos: "No, no, no"

No sabíamos donde meternos, y para colmo de los colmos no pudimos seguir andando a nuestro ritmo pues no queríamos volver a adelantar a los giris y porque no éramos capaces de respirar con normalidad de las carcajadas que nos dábamos...no pudimos parar de reir, recordar y simular la caída hasta que no pasó al menos media hora o así.

Desde entonces, Vientre Plano cuando quiere meterse conmigo me canta "La Puri Esponja", y Sushi Zen,  Vientre Plano y yo siempre recordamos Chiclana como el momento "La Puri Esponja"

Os escribo la canción odiosa:

Quien vive en una piña debajo del mar

La Puri Esponja

idem pues no se sabía más de la canción


http://www.youtube.com/watch?v=UpMh9H7-odw


sábado, 1 de septiembre de 2012

Mi Lista de hombres del Verano 2012


Mi Lista de hombres del Verano 2012

El por qué de mi lista está claro…en el blog no paro de hablar de ellos, y a parte, he cogido la idea del Blog de mis hortalizas pimientoytomate.blogspot.com

Esta lista se completa con 15 hombres, pues no podía poner 10, que han representado una visión maravillosa a mi cuerpo, alma y mis ojos durante este verano, ya sea en películas, series, juegos olímpicos, trailers o noticiones en otras páginas de novedad.

Bueno, vamos a empezar la lista que no tiene nada de nada de desperdicio. Algunos os sonarán otros, quizás, ni de coña.

  1. Ewan McGregor

Este hombre representa en mí el hombre ideal que yo busco. Es perfecto en todo…y después de haberlo visto en Moulin Rouge, La Isla o en el trailer de la nueva película de Juan Antonio Bayona “Lo Imposible”…me ha dejado muerto.


  1. Ryan Gosling
Ryan, Ryan, Ryan….que te voy a decir yo a ti. Te has colado en mis huesos este verano, tanto como para quitarle el puesto número 2 a mi Mark Wahlberg. No te conocía de nada hasta que te ví en Drive. Eres un hombre que tiene tantos cambios de look que no puedo reconocerte completamente en ninguna otra película que hayas hecho. Es increíble



  1. Mark Wahlberg
Es el hombre que buscaba. Trabaja en todo lo que le echen encima. Puede ser tierno, forzudo o un desastre de risa. Este veranito con Ted has cambiado completamente tu registro. Te admiro. A él lo mismo le das una lata vacía y te crea un corazón humano….



  1. James Franco
Este verano no es que le haya visto en nada, pero las noticias que he leído de él diciendo que ha practicado sexo homosexual en una película que ha dirigido y que él mismo protagoniza me ha dejado muerto. Ya eras alguien que se atrevía a todo…pero con esta noticia me has desbancado mentalmente. ¡ James hazme tuya!

  1. Adam Levy
Este hombre es que es bello como un camello lo mires por donde lo mires. No puedo decir más nada de él. Si véis la foto que os he puesto lo descubriréis. Pronto lo veremos en la segunda temporada de Amerian Horror Story. ¡Adam quien fuese esa mano que todo lo tapa!!



  1. Jensen Ackles
Este hombre es el que me impulsó para ver su serie Supernatural. El por qué…es muy simple: lo bueno que está y lo bien que le pega hacer de duro o de amante tierno en cualquier papel. Yo lo descubrí en la serie Dark Angel que la protagonizaba junto con Jessica Alba. Aunque no esté tan forzudo y tenga ya unas cuantas patas de gallo sigue siendo uno de mis preferidos.

  1. Adam Pally
 
Adam lo mismo os es desconocido o no. Lo he estado siguiendo en la serie de Happy Endings o Finales Felices (en España). Su papel me llamó mucho la atención porque hace de gay completamente diferente a lo que hemos visto en otras series…nada de tópicos. Tiene unos ojitos azules que me los comería a palo seco y un cuerpecito de osito encantador.

  1. Joe Manganiello
Lo podréis conocer si veis la serie de True Blood, es el lobo…que para lobo lo quisiera yo en mi casa. Es maravilloso por donde los mires, aunque por sacarle un defectillo…no me van tan musculados… pero es que su cara es un dulce que me llama a gritos.







  1. David Cal
Era un desconocido para mi hasta que lo he visto en los Juegos Olímpicos. Es un hombre hecho y derecho. Tiene una carita de bueno, unos ojazos llamativísimos y una fuerza que  no le podría hacer ascos ni con todo el oro del mundo. Me encanta éste hombre. ¡Vivan los deportistas españoles! ¡Viva tú David!

10. Ryan Christian Kwanten

Es un actor que no le tiene miedo a nada. Lo he visto más veces desnudo y follando que actuando. Es el hermano de Suki en True Blood. Con lo guapo que es y lo atrevido me tiene enganchado…y eso que no me van los rubios…pero este hombre me deshace las carnes. Me voy a presentar a los castings de la serie solo por ver si se hace gay y practicamos una escena de desnudos juntos.







11. Michael Trucco

La mayoría lo conoceréis por la serie de Cómo conocí a vuestra madre, la cual tengo que deciros que no veo porque no me gustó el primer capítulo. Yo lo he llegado a ver en la serie Fairly Legal o Kate (en España) que protagoniza junto con Sarah Shahi. Sus ojos tiernos, su altura y ese flequillo que no sabes si está peinado o no me tienen loco. La Pili le haría más de una guarrería a este hombre

12. Kit Harington

Este hombre es John Nieve en la serie de Juegos de Tronos.  No tengo mucho que decir de él…salvo que es encantador y muy normalico…típico de hombre que busco.






13. Chris Evans

Creo que viendo el Capitán América, Los Vengadores o Los Cuatro Fantásticos ya dice el por qué está en mi lista. Ojazos a parte, tengo que decir que es más o menos de mi edad y mezclado con su altura…eso me encanta.

14. Jake Johnon

Este hombre es lo que siempre me ha gustado de los hombres. Un manitas malo, cuerpo normal…tirando a montañita cervecera, peludito y con cara de niño bueno.  Es conocido por la serie de  New Girl  en el papel de Nick, y recientemente lo vi en la película Infiltrados en Clase haciendo de maestro. ¿qué más puedo pedir?

15. Geijo

Este jugador de fútbol del Granada, si lo es aún pues no tengo ni idea, no ha sido noticia ni nada, pero buscándolo en la equipación del club granaino no lo he encontrado y me he llevado una gran decepción. Por hacerme que me duela la cabeza intentando encontrarte amore suizo…te cuelas en mi lista de los 15 más queridos del verano.



Para no desentonar…voy a poner 3 mujeres que para mí son maravillosas en su plenitud, y que de volverme hetero las primeras que buscaría en mi ideal de mujer serían ellas.

  1. Sandra Bullock

Es una mujer que siempre me ha encantado. No puedo ponerle nada, ni una arruga, en contra. Es una mujer que lo ha aguantado todo (Viendo el escándalo que montó su exmarido) muy bien. Lo tiene todo. ¡Te quiero Sandra!




  1. Maribel Verdú
 
Creo que no hay apelativo para esta mujer. Es humilde, actriz con encanto, educada, sencilla y lo mejor que España ha colocado en sus pantallas. Soy fan de ella por todo. Se merece todo mi cariño.



  1. Natalie Portman

No es un bellezón, pero es muy linda. Es el tipo de mujer que me gustaba cuando aún no era consciente de que los hombres eran mi preferencia. Sencilla, elegante y con carita de niña de no romper un plato.



Aquí os dejo mi lista. Espero que os guste, y sino, pues decidlo. Ya os habréis dado cuenta que no tengo un prototipo de hombre, salvo porque me encantan los que tienen los ojos azules y si son morenos y altos mejor.

lunes, 20 de agosto de 2012

Marcha, marchá , yo quiero marcha, marchá


Marcha, marchá , yo quiero marcha, marchá

Esta historia es de hace ya bastante tiempo, pero he prometido a Pimiento y Tomate contarla porque es anecdótica.

Una noche decidimos los tres primitos salir juntitos por el ambiente granaino. Íbamos Pimiento, Tomate y La Puri.

La Puri, como es de acostumbrar, iba recataica y con ganas de hacer el mundo pedazos (sino fuera por su vergüenza). El caso es que fuimos a un pub muy conocido, al que vamos bastante, La Sal.

Estando en el pub no paramos de bailar Tomate y yo; Pimiento es más cortada para eso de bailar y necesita, al menos, 20 birras para hacerlo…aunque ella le llama bailar a balancearse. En una de las veces que fui al servicio, dejando solas al par de hortalizas (una de ellas ya más que borracha), me encuentro al salir que he perdido a mis dos hortalizas.

¡NO ESTÁN! ¡ME HAN DEJADO TIRADO SIN AVISAR!

Pero no, no es el caso. En breves segundos, tras el infarto y subidón que me dio (parecía que me había tomado un tripi…solo hacía falta verme la cara tooooooa colorá) encuentro a Tomate apoyada en la barra, al otro extremo del pub y situación contraria donde estábamos, y mirando a un trío bailando.

El trío eran dos tíos y una hortaliza. Pimiento estaba haciendo de salchicha en mitad de un Hot Dog. Los tíos no se cortaban nada restregándoles la cebolleta o el esparraguillo (que tampoco sabemos el tamaño de los susodichos) a mi pobre Pimiento.

No sabía como había empezado aquello, pero me daba miedo como iba a terminar. Tomate (lesbiana desde que se fecundó) bailando en mitad de dos tíos (uno hetero, era evidente; y otro gay, también era más que evidente)

El hetero al que llamaré Hulk estaba casi besando a Pimiento y poniéndose la mano de Pimiento en sus partes, cosa que Pimiento tenía que estar con la arcada en la boca o demasiado borracha para volver a la acera de enfrente.

El percance viene cuando Tomate cansada de esperar a que Pimiento se deshaga de esos tíos me dice a mí, La Puri, que la llame o la quite de en medio de ellos. Yo al ver al Hulk se me hacen las bragas aguas por lo bueno que está…pero al mismo tiempo me da un miedo que te cagas, ES ENORME, podría romper mi linda cara con un dedo…, por lo tanto me negué. Así que ni corta ni perezosa Tomate …

Aviso a viandantes no es apto este escrito para gente que sufra del corazón, ¡ah! Por cierto, el pub estaba vacío.

Tomate coge su micrófono de voz y pega un grito al estilo de loca encolerizada como Jack Nicholson en El Resplandor.

¡PIMIENTOOOOOOOOOOO VEN PA’CA!

A lo cual sale acojonado el gay, pero el Hulk no, y le contesta ¡ya vamos pa’lla!

Entonces Tomate vuelve a gritar…(insisto que el pub estaba vacío)

¡ELLA PA’CA Y TÚ PA’LLÀ BIIICHO!

A lo cual Hulk no sabe donde meter su cara, cara de asesino en el momento, y se retira con el esparraguillo encogido entre las piernas.

Al tiempo nos enteramos que había confundido (Si es que uno se lo cree) a Pimiento por una hetero y por eso estaba el Hulk atacándola a degüello. ¡Vamos, como que le tocó todo el esparraguillo!

Esto me ha causado un trauma, tal que, cuando salgo con las hortalizas, espero a que Pimiento vuelva al bando contrario y Tomate dé el espectáculo o salga de ella “la Niña Repelente” que lleva dentro….


sábado, 18 de agosto de 2012

Manifestación con cortafuegos


Manifestación con cortafuegos

Érase una vez Pimiento y Tomate visitando a su primo La Puri en Granicity…

Pues lo dicho Pimiento y Tomate fueron a visitar a La Puri a su pisito de Granicity y en vez de encontrarla en casa ella estaba fuera. En casa estaba La Pili. Pimiento y tomate le ofrecieron ir a comer fuera a un restaurante caro, novedoso y saludable (Burriking).

La Pili que no se pierde una experiencia o salida y aceptó. La cuestión es que al final Pimiento y Tomate le dijeron a La Pili cuales eran sus intenciones reales. Las hortalizas tenían preparada una encerrona a la alteradora La Pili. Le dijeron de ir a comer fuera cuando en realidad lo que deseaban era que la acompañara a una manifestación, manifestación por los recortes, en todo el centro de Granicity.

Las hortalizas, en realidad, no esperaban encontrar a La Puri en casa, sino que querían que estuviera yo, La Pili, porque saben que soy muy animosa y estupenda.

El caso es que llegamos a la manifestación, y lo primero que veo, a parte de gente (demasiada gente) es a un wenorro que no para de mirarme. Esta vez no caí en la cuenta que sería por lo buena que estoy y lo provocativa que me pongo al sacar mis labios a lo Ana Obregón o mis pechos a lo Yola Berrocal, sino que pienso que es porque llevo un gorro de salir blanco en la cabeza y hace que me destaque de entre toda esa multitud.

Cuando llevamos esperando más de una hora para que se ponga en marcha la excitante manifestación…vuelvo a ver al machorro cachorro mirándome de nuevo (si véis True Blood se parece al Lobo wenorro total) y ya caigo que no es por mi gorro sino por lo buena que voy hoy vestida y por mis labios y pechos humeantes…

Se pone la manifestación en marcha y pierdo de vista a mi Lobo. Pimiento y Tomate deciden seguir la marcha, pero yo les aviso que quiero movimiento…y que hay que meterse entre los policías…por si hubiese disturbios que no nos atacaran y rompieran mi nueva camiseta Isa Lailolan y mi gorro HpiM.
La cuestión es que nos ponemos delante de los policías (que uno se imagina que son al estilo de Zampa Donuts) pero cuando los ves en una manifestación….solo aparecen los que han salido del calendario de desnudos del año. A lo que iba, pues nos ponemos delante de los policías y detrás de los Bomberos…

Kit-kat

Que venga alguien y me diga que los bomberos no son un “cuerpo efectivo” y no hacen un bien para la comunidad. Me levantaron el ánimo y estuve a punto de ir a comerme a uno ¡madre mía! Son como requesón apretado con caramelo por encima…ains ains…

Media de edad: 29-30 años
Media cuerpazo: 9.5-10
Media de altura: 1.75-1.79
Media de guapura: 8.5-10

Adiós Kit-Kat

¡Dios mío! Yo quiero un requesón de esos en mi vida. La cuestión es que no presté atención a nada en toda la manifestación salvo a los culos de los bomberos….que estaban delante, y sino tenía bastante miraba para atrás a esos policías modelos.

En todo el trayecto no dejé de mover mi abanico con la bandera Gay por el calor que hacía…en un momento determinado me fijo y veo que están los de la asociación de gays y lesbianas a nuestro lado, y me dije a mí mismo

ESTAS EN EL MEJOR LUGAR EN EL MOMENTO PRECISO CON EL OBJETO PRECISO

Lo mejor del día es que mi cuerpo sudaba, pero no del calor, sino de la fogata que me ocasionaba aquella cantidad de cuerpos exuberantes a mi alrededor…eso hizo que me deshidratara y encima perdí 4 kilillos.



Lo peor…que me fui solo a casa….

miércoles, 25 de julio de 2012

El movimiento conejo



El movimiento conejo

Estaba yo en mi Granicity un viernes noche esperando a mi amiga “Vientre Plano” para ir al Corpus Granadino cuando me percaté de algo al mirar por mi balcón….




Me pongo en antecedentes:

-        Viernes por la noche. Noche de fiestas del Corpus
-        Mi vivienda consta de dos plantas, y el balcón está en el segundo piso.
-        Mi vivienda está justo en una de las calles que llega directamente al Corpus, pero yo vivo en el extremo contrario.
-        El toldo de mi balcón estaba echado…es decir, que si quieres ver algo de la calle te tienes que asomar por los extremos.

El caso es que Vientre Plano estaba trabajando y mientras ella salía de trabajar (sobre la 1 de la madrugada) se duchaba y arreglaba llegaría sobre las 2 de la noche.

         La cuestión es que para las 2 empecé a asomomarme a mi balcón para ver si Vientre Plano llegaba. A todo esto aviso que el toldo estaba echado y me tenía que asomar por las esquinas del balcón.

         Estando en el balcón una de las veces mirando a la calle, me percato de un movimiento extraño, estilo “movimiento del conejo” (es ese movimiento de culo cuando están follando). Veo o creo ver a un conejo apoyado en un coche en la entrada de mi casa. Mas bien tengo que decir que no era un conejo sino un conejo con cabeza humana-masculina.

         Cuando quiero darme cuenta de que no es un conejo sino un hombre-conejo con una coneja encima del capó haciendo conejitos con su movimiento reproductor infalible…me da por salir del balcón a toda prisa en silencio…con tal mala pata que me como (in extremis) el hierro del toldo al completo (y yo queriendo ser sigiloso).

¡Había un hombre-conejo haciendo conejitos a una coneja en mi portal! ¿Cómo coño salía yo de mi casa cuando llegase Vientre Plano?!

         Me quedé impactado, tanto por mi “impacto contra el puto hierro del toldo” como por ver a dos conejos haciendo conejitos al aire libre en mi puerta…y con una resistencia y rapidez que ni yo cagando con caguetillas. Ese movimiento dentro-fuera, plin-plan, pinga-pinga, o como queráis describirlo…Aún tengo traumas en mi vista por lo que vi y siento que los conejos me miran cuando salgo de mi piso….

El caso es que después de esperar casi una hora a Vientre Plano, cada vez que escuchaba a gente pasar por mi calle (estaba concurrida) me asomaba para ver si era ella a quien escuchaba…pues bien, aún seguían ellos, Don hombre-conejo y Doña conejo, dale que te pego.

La verdad es que lo hacían bien, pues no se les veía nada con lo pegados que estaban y la ropa puesta y en cuanto se acercaba alguien por la calle, hacían como si solo se estuviesen morreando. En cuanto se alejaban las personas de por allí, vuelta al ataque conejo y plam-plam-plam, pinga-pinga-pinga…

Y para más INRI..de las tres veces que salí al balcón después de mi descubrimiento, las tres veces me retiré con tal velocidad que me volví a comer el toldo ¡joder!

Tengo que decir que aplaudo a Don hombre-conejo pues no he visto a alguien hacer tal movimiento con tanta soltura y rapidez, además de tanto tiempo (más de una hora)….no se rindió…Doña coneja debe de estar encantada con su Hombre-conejo

¡YO QUIERO UN CONEJO PARA QUE ME HAGA EL MOVIMIENTO-CONEJO!!

Os pongo un vídeo para que veáis el movimiento conejo:


sábado, 9 de junio de 2012

Dónde está la puta mancha


Yo pensando que las personas  me miraban por la calle por lo guapa y estupenda que soy y resulta que después de varios años me doy cuenta que no es por eso.


Hace varios años que me di cuenta que los hombres y las maravillosas señoras se me quedaban mirando por la calle. Yo, como buena mujer que soy y con gran autoestima, pensé:

1º- Que sería porque llevaba una mancha en la camiseta o tenía la cara sucia.

2º- Al constatar que no era por ese defecto en mi ropa pensé que sería por mi gran belleza andante, y con esa idea me quedé y como seguían mirándome más me lo creía.

3º- Llegando a mi nuevo lugar de trabajo, tuve que mudarme a un sitio de playa, decidí tomar el sol y baños, cosa que nunca me ha gustado. Un día estando en la playa se me queda un hombre guapísimo mirándome, a lo cual pensé:
 
A)    Me conoce y no se de qué
B)    Me quiere robar algo que llevo y se me está acercando porque me quiere pegar.
C)    Me quiere conocer por lo guapa que soy…aunque lo veía un poco difícil porque había una guarrilla a su lado.

El caso es que se me acerca el guenorro y yo temblando como un flan con nata. Viene el muchacho y me dice:

            -“Perdona, que guapa tu camiseta, ¿Dónde te la has comprado?

A lo cual mi cara quedó como un cuadro, mi tembleque se convirtió en una cara de tomate rojo putilla. Por supuesto, como estáis pensando le contesté.

Se me tenia que ver la cara ese día y la desilusión en mí al ver que no se había fijado en lo guapa que iba, el cuerpazo que tengo ni esos ojos que llaman al fuego del pecado, sino a una puta camiseta de Popeye el Marino…puff puff

4º- Después de un tiempo trabajando en mi nuevo colegio en Málaga me doy cuenta que los maestros y seños se me quedan mirando mucho…no consigo adivinar por qué es y me vuelven a venir las ideas anteriores de la mancha en la ropa o de lo guapa que soy. Además con más ímpetu que antes pues en el colegio si que me preocupa llevar una mancha. Me pongo a buscarla como una desesperada e incluso aviso a mis alumnos que si me ven una mancha me avisen…puff puff

El caso es que llegado la siguiente vez que me pasa esto en el colegio decido preguntarle a mi compañera

-“¿Antonia por qué me  miras tanto?¿es que voy demasiado hermosa?”

A lo cual ella me responde: “No te creas tan estupenda, te miro porque siempre llevas camisetas de superhéroes o de dibujos animados de mi infancia”

Me vuelve el color natural del tomate a la cara y me da por agachar la cabeza y seguir adelante con mis alumnos sin decir ni una palabra, cayó mi ego al suelo y lo pisé sin darme cuenta.

martes, 29 de mayo de 2012

¡NOS GRADUAMOS!!

¿Alguna vez habéis ido a una graduación?

Yo si. He ido a las dos mías, pero no os confundáis que fui de invitada de una de mis amigas, y ahora he ido a la de Pimiento y Tomate.

Bueno, os cuento mi caso. Mis Graduaciones siempre han sido muy monas, con sus invitados de Honor, sus vestiditos y trajes de ocasión, pelos irreconocibles y más pote en la cara que cuando hice el papel de Mel B en el baile de fin de curso. La cuestión es que asistí a mis graduaciones pero en calidad de invitado. Yo soy tan modesta que eso de ir deslumbrando mi cuerpazo de la taya 50 y pechos de la  120, como que no, así que preferí no ir a comprarme mi vestido para la ocasión, ponerme mis pelos de bodorrio y menos ponerme la cara como Inma de Gran Hermano 7.

Mi amiga Antonia-Lisitasión Gutiérrez decidió que ya que le sobraba una entrada para invitar a alguien más y puesto que yo era y soy su mejor amiga y había estudiado con ella en la carrera..., como he dicho anteriormente, decidió invitarme. La consecuencia es verme a mí allí desplazado en el lugar de padres-madres, amigos y vecinos, y si yo no la quise hacer por toda la parafernalia de tener que vestirme como Jennifer Lopez en LA CELDA y tener que gastarme una pastilla en los primeros Euros aparecidos....pues va ella para joderme y me invita.

La diferencia de ir de invitada a ser la protagonista es que no subes al altísimo escenario y te ponen esa banda (que pareces que vas a la guerra), su dichoso pin (que a más de una le tocaron la teta para ponérselo y que pincharon a otras tantas) y darte el maldito diploma que pone algo así "ya eres diplomada", pero sin serlo...pues aún no has acabado la puta carrera y si es mi caso...acabé dos años después por la puta Literatura.

Por lo que yo quise ahorrarme la graduación no me sirvió de nada porque como invitado también tienes que ir pintadada a lo Fofito y Miliki, con el traje de boda de Downton Abbey y el pelo a lo Marilyn Manson, es decir, que mi amiga me jodió un poquito...jajaja         ¡Gracias Antonia-Lisitación!

A la segunda me pasó lo mismo (La de Turismo) pero bueno, una ya estaba avisada. ¡Ah! La primera fue de Magisterio de Inglés. Mi tercera graduación no fui porque como mandé a una profesora del Ciclo de Educación Infantil a la mierda unos días antes de terminar...a todo el mundo se le olvidó avisarme de qué día era...pero bueno...estuve encantada de no haberlo sabido.

La siguiente que he ido ha sido la de Pimiento y Tomate...y la verdad...llllllllllllllllarrrrrrrrrrrrrgaaaaaaaaaaaaa que te cagas....con el calor en el cuerpo que parecía un día de folleteo por la noche, pero cambiaba el escenario y la hora (aunque allí había uno, pero era de día) y la ropa (normalmente suelo follar desnuda con mi talla 50) de nuevo traje negro y manga larga. Allí que estábamos todos esperando que Pimiento y Tomate (asiduas a la ropa semi-gótica y Hippi-pija) se cayesen al suelo con vestidos de Zara's Ocasión y sus tacones de medio metro...pero claro, las muy afortunadas pisaron bien el escenario con su parqué (y eso que resbalaba, que más de una casi cae).

Pues eso, si podéis evitar ir a una graduación hacerlo, aunque en ésta última y en la primera tras finalizar hubo una suculenta invitación a hinchar mi estrógamos...que tengo más de uno.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Viaje de Estudios ¡me pido los monitores!

Acabo de llegar de viaje de estudios con mis niños.

He estado haciendo de todo, escalada, senderismo, puenting, arbolismo, toma de vitamina D, tiro con arco, puentes tibetanos.... No he parado ni un minuto con tanta actividad.

La verdad es que nos dijeron a los maestros que si nos queríamos estar en el bungalow tranquilos, sin hacer nada, que no nos preocupasemos, que ellos se encargaban de los niños. Hemos participado en todo, pero no solo porque las actividades fueran divertidas y distintas a todo lo que hemos hecho anteriormente, sino porque era una prueba de fuego a mi miedo a las alturas (que no, que es una excusa, era por lo buenos que estaban los monitores).

Hemos estado en El Chorro (Málaga) ha sido fasciante...pero por todo. He acabado de niños hasta las pelotillas de los sobaquillos. Me han cogido entre 10 niños/as en la piscina y han intentado matarme y ahogarme, pero no lo han conseguido (sino no podría estar escribiendo ésto) pero si ha tenido una consecuencia, y ha sido mi gran dolor de espalda y hombros...los tengo como si hubiese pasado la noche con un hombre encima de mis hombros mientras me jincaba a otro.

Mi fascinanción por el viaje era:

- Ese hombre que pasa por tu lado, alto, moreno, ojos azules y cuadrado...¡joder, si es un monitor!, y para colmo te dicen de escalada....allí que estoy yo en la actividad de escalada el primero

- Por ese monitor dejaillo, así a lo hippie con su perro y todo, pero bueno...¿dónde te metiste el primer día de presentación que no te vi? Monitor de péndulo y senderismo...allí estaba yo pegada a los enganches del péndulo para que me tocara un poquito.

- Ese monitorazo que llevaba el puente tibetano... y allí me ves peleándome con mis alumnos por pasar una de las primeras por el puente (con el miedo que le tengo a las alturas) para poder estar un poquito más cerca de mi monitor-hombre-de-mi-vida.

Para colmo de los colmos a una alumna mía (que le tengo un poco de tirria...por su comportamiento) le dicen las monitoras "si te quieres librar de las pruebas tienes que tirarle un pellizco en el culo al monitor Ramón y al monitor Sergio" (es decir, al arrastraillo y al de escalada) y  va ella y se los tira...y yo allí "AGGGGG!!!!

Pero lo peor no es eso...es que mi alumna va y dice..."no, no, no a Ramón no, que me da vergüenza...y yo casi la mato, o sea, que le gustan los mismos que a mí a mi odiada alumna....¡Dios mío llévame contigo y no me devuelvas a la tierra!!! (eso sería cierto, sino me gustasen todos los hombres que veo, incluído el perro del arrastraillo)

El caso es que me lo he pasado genial practicando deportes de riesgo, tomando el sol y seduciendo mis ojos con hombres que hasta ahora no había visto....

¡¡¡¡Sergio VEN A MÍIIIII!!!        ¡¡¡¡¡Ramón...VEN A MÍIIIIIII!!!!!

Y si poco os parece eso...pensad que las monitoras me cogieron y cuando subí a las actividades de arbolismo me empezaron a tirar y mover los puentes para que me cayese y me quedase colgando de los huevines. CONSECUENCIA: Me caí 7 veces con daños en los brazos y piernas...vamos que tengo el cuerpo lleno de moratones negros que nunca en mi vida había visto, con sangre y aruñazos incluídos en el pack. No creo que lo hicieran por hacer la gracia o porque otro alumno estuviera diciéndoles "tirar al maestro que se lo merece", sino porque ellas sabían que iba tras sus hombres como una fiera furtiva... y  además en mitad del campo, donde yo soy campeona en seducción, fingición y ocultación...y después de haber perdido 7 kilos...estoy que remato faenas...


miércoles, 16 de mayo de 2012

MIS HOMBRES Y YO





Se que muchos pensaréis que debo ser una guarrilla y una superficial porque no he parado de hablar de hombres desde que empecé con el blog. Tengo que deciros que mi mente calenturienta no deja de pensar en hombres, si y si, porque además estamos en fechas en las que vienen tres cosas: el calor, las alergias y las empalmadas.

Cuando he ido comentando las estrellas del pop que me encuentro en mis baños y paseos por el Paseo Marítimo de Málaga tengo que decir…que cada vez veo más y más que me derrito yo por verlos. Diciendo esto se que parezco una Pili pilingui total, pero es que mis hormonas no me dejan descansar.

De todos modos me gustaría explicar varias cosas: Los ojos están para mirar…y esas esculturas romanas y griegas no las puedo dejar de ojear; segundo, aunque yo mire muchas esculturas no soy tan superficial, no me gustan los hombres esculturales (bueno si, solo para mirarles y pensar en chocolate caliente, pero no como pareja o algo similar) me suelen gustar los personajillos que tienen algún defecto (según dicen los demás) o que suelen ser del montón.

No voy a decir que a mí se me conquista con conocimiento, es decir, la típica frase que alguna vez todos hemos dicho “yo es que no me fijo en el físico…sino que hay que conocerlo”. A mí se me conquista con el físico primero…hay algo que me tenga que atraer…y si de verdad te gusto…me tienes que hacer reír y saber cocinar como Dios o God, como prefieras. Si, es que soy una gorda…pero muy bella.

Mis amigas siempre que salimos me ven mirando cuerpazos (como el mío, pues soy una mujer de pasarela Cibeles) pero ellas ya saben que lo que yo busco es un hombre que siendo un poco más alto que yo, que le guste la cerveza y el salir, ir al cine, viajar cantidad, que tenga su barriguita y que con todo eso sea capaz de aguantarme…con eso me conformo.

No quiero un hombre que se cuide más que yo, que para eso soy yo la femina “La Pili”, él que haga de hombre. No quiero que cuando salgamos de marchuki me diga que esto o aquello no puede comerlo porque sino engorda o mañana tiene que hacer 200 flexiones más...que para eso que se quede en su casa…A mí me va un hombre que le guste ir de tapitas, sepa reírse de los demás y, sobre todo, de sí mismo, y que no le importe tener a alguien como yo (tan femenina) a su lado.

Así que ya sabéis hombres del mundo…estoy soltera y entera…busco tigre que me haga unas rallas con sus pezuñas… Esto es una llamada al emparejamiento, empotramiento o como lo quieran llamar hoy día…

¿Quién quiere comprarme? Estoy al 80% de rebajas!!!


ALLÁ POR AQUELLOS TIEMPOS DEL CHAT CON SABANDIJA




Hace ya tiempo que dejé de meterme en los chats (mi preferido era el irc-hispano). Al principio me metía porque la víbora de La Pili me controlaba. Ella, como es su ser, quería ligar, quedar con hombres, jincar y sentirse deseada. Desde luego, lo consiguió pocas veces pues en el momento en el que daba una pizca de atención el hombre al que hablábamos yo tiraba de su espíritu y la apartaba…no me quería ver envuelta en un menasatruá de esos o cosas así, y menos ser espectadora de como La Pili utilizaba mi cuerpo para tirarse a toda pichilla que se movía.

Después de un tiempo chateando y viendo que todos los que encontraba La Pili le seguían su rollo de jincamiento, empotrados o follados…como les quieras llamar, decidí intentarlo yo misma (o sea, La Puri) como forma de conocer gente nueva.

La verdad es que me he divertido mucho chateando siendo yo misma, sin arreglos ni mentiras. He conocido a muchas personas que me encantan y las cuales a día de hoy las echo de menos, pues no tengo Internet ni en Granada ni en Málaga.

Mi rollo en el chat era de hacer reir a la gente y comentar las barbaridades más grandes que te puedas encontrar siempre con respeto y sin insultar o herir a nadie.

Mi persona en el chat (gay_granada) era ser la “la puta de carretera de Jaén” y con ese nombre me quedé. Era puta, tenía cantidades de amantes y clientes, hijos y todo lo que se me terciara en mi mente calenturienta y graciosa. Con todas éstas características me hice con muy buenos amigos que me seguían el rollo y con los cuales podía hablar de cualquier cosa como series, libros, películas y música, y por supuesto de meternos unos con otras por mi profesión o cosas así…

Tengo que decir que este día se lo quiero dedicar a mi gran amigo Sabandija, donde quieras que estés hoy, pues no he podido hablar contigo desde hace mucho, mucho (desde que me mudé a Málaga), porque hiciste que los días que pasé enganchado fueran unos de los más divertidos de mi vida.

Por lo puta que soy, lo que seré y lo que he sido…hoy va por ti. A ver cuando vienes y le pasas la pensión a tus hijos (Ali y Oli) que están pasando mucha hambreeeee…

LAS VISITAS Y YO…Y PORQUE SOY ASÍ!!




Este fin de semana he estado en mi Querida Granada. Nos han venido a visitar al piso dos maravillosos hombres amigos de mis queridas Tomate y Pimiento. Hemos estado haciendo turismo sin ser turistas por la ciudad. El caso es que hablando de blogs uno de los chicos (llamémoslo Novio de Tomate) se queda un poco extrañado al decirle que mi blog es éste. Me dice que dio por entendido cuando se metió y lo leyó que se trataba de una chica. Yo al escucharlo le dije que no, que yo soy muy estupenda, femenina y maravillosa pero hombre en su ser por fuera y por dentro.

No es la primera vez que me preguntan esto o me lo comentan. Mi respuesta a por qué escribo en femenino es muy simple, las cosas femeninas parecen más bonitas y atractivas que en masculino, y para colmo de mis males yo soy muy afeminada, y me encanta darle énfasis a mis frases poniendo todo lo que puedo en femenino.

Todos los que me conocéis sabéis que me encanta hablar de mí en primera persona y en femenino, para los que no, pues nada, acostumbraros porque es parte de mi personalidad.
Tengo que reconocer que es un poco extraño mi personaje y mi personalidad (y esto no tiene nada que ver con que sea gay o no) simplemente es una cosa que adquirí como divertida y graciosa…y que con el tiempo la he continuado porque me hace gracia a mí y a todo el que me rodea.

Uno ejemplos con los que suele la gente reconocerme son, por ejemplo, mis mellizos. Yo estoy embarazada (y no es por fecundación in-vitro o por jincar a lo bestia) sino por mis dos grandes mollas que salen de mi linda caderita. Mis mollas-mellizas tienen puestos sus nombres Ali y Oli, que si los juntas suenan como una salsa que me encanta comer y por la cual quise ponerles a mis hijitos sus nombres (me encanta comer Shawarmas de ali-oli por Pedro Antonio).

Otro ejemplo puede ser que siempre me digo que soy estupenda y maravillosa. Es una frasecita que en mis estudios de Educación Infantil no parábamos, mis compañeras y yo, de decir, y como el único chico que había en clase de 35 era yo…pues empecé a decirlo en femenino…así no me sentía discriminado. A día de hoy continuo siéndolo aunque un poco más gordo.

El caso amores y desamores es que aunque penséis en mi como en una flamante chica Obregón…solo soy un maravilloso y estupendo chico, por el que alguno se moriría de ganas de probar y otros de escupirme…jajaja


domingo, 22 de abril de 2012

La Playa

Hace unos días decidí que ya era hora de ir a la playa, no es que sea de mi agrado, pero claro, viviendo enfrente de ella y teniéndola a unos pasos del piso...como que da cosilla.
La gente que me conoce( La Puri) sabe que odio la playa, pero que al tener que mudarme a Málaga y vivir allí, decidí que ya que tenía que vivir en la costa iba a hacerlo en la costa costa. Pues lo dicho, he emigrado de los fríos Granadinos a las calenturientas playas Malagueñas.

Bueno, a lo que iba el caso. La semana pasada decidí que era hora (con el buen tiempo que hacía) de ir a la playa y ver sus aguas, arenas y ..., y todo lo que se tercie... El caso es que cogí mi toallita y me puse a tomar un poco el sol, en plan "no quiero ser la leche frita que me como todos los domingos este verano", pues no voy a la playa mas que una vez al año. Estuve tomando el sol, y como no...no vi a nadie que se bañase, pero ni corta ni perezosa cojo yo mi pantalón y me lo quito....y me veo que con los calzoncillos tal cual llevo negros (parecen un bañador de slip) podría bañarme. Me voy al agua, la toco con los dedillos de los pies y pienso "está un poco congelada", pero de repente, salta la calenturienta de La Pili y me dice: "Fría está pero lo bien que te va a sentar al cutis y la de hombres que te van a mirar bañándote...vas a parecer a Ana Obregón estrenando bikini", y alá, allí me ves tirándome al agua de un chapuzón. Si, si. Si hace unos días visteis a alguien bañándose en la playa de Málaga y os sorprendió....era yo, bueno, ó La Pili.

El caso es que al final me bañé y luego me fui helada de frío a dar una vuelta por el paseo marítimo de allí. Según me iba acercando al final del paseo (Se llama la barriada de Sacabó) no podía creerme lo que me estaba pasando por la cabeza, ó más bien por mis ojos. Había cá hombre haciendo footing, flexiones, patinaje o ciclismo por allí que mi mente no cesaba de decirme..."tírate a por él....tírate a por él". El caso es que mi parte mala, La Pili, ideó un plan estupendo para poder "tirarme" a un hombre de aquellos que allí había. El plan era: me pongo a pasear por el paseo y en un momento giro y me choco de bruces con uno de los que patina o va corriendo...el pobre o estupendo y maravilloso hombre se levantará y me ayudará a mí (maltrecho y herido) a levantarme y me pedirá perdón...y después quien sabe lo que puede llevar el momento ó las disculpas....ujum ujum

La cuestión es que al final venció mi cordura, La Puri, y no me "tiré" a ningún hombre...aunque fuese sólo por rozar su linda y musculosa piel.... Seguí esforzándome hasta llegar a casa, corriendo por el paseo. Mientras corría, mas que mirar al suelo, o lo que es lo mismo, mi trayectoria, lo que estaba haciendo era mirar a esos hombres fuertotes, musculosos (de esos músculos que te pueden coger y empotrar contra la pared y hacerte sentir la mujer más empotrada del mundo) de tal manera, que no paraban ellos de mirarme a mí. En un momento determinado pensé que debía llevar una mancha en la camiseta o el pantalón de chándal porque notaba que esos hombres maravillosos me miraban demasiado (según La Puri, tenía que ser por eso; según La Pili, debía de ser por lo buenorra que estás), y empecé a mirar mis ropajes a ver si era por eso...pero no encontré nada. Al rato caí...,mas bien cuando ya estaba llegando a casita, que esos fuertotes hombres romanos o griegos no me miraban a mí por la mancha o por lo buenorra que estaba, sino que me miraban por lo descarada que era yo mirándolos a ellos....En ese momento me puse roja como un tomate y no pude levantar la vista del suelo hasta que llegué al portal de mi palomar.

Decidme vosotras y vosotros si alguna vez no os habéis mirado el cuerpo pensando que llevabais una mancha en la ropa porque la gente os miraba, y al final resultó que era porque tu mirabas demasiado directa a esa misma gente.

lunes, 2 de abril de 2012

Y llegó el sol


Y llegó el ssssolll!!!Y al llegar el Sol llegaron los cuerpos, esos cuerpos que nadie sabía que existían o que todos nos preguntamos al verlos "¿Dónde coño se han metido durante todo el invierno?"

Hoy he tenido el Gran placer de poder darme una vuelta por el centro de una ciudad dentro de la Gran Granada. Cuando estaba paseando con la Cefi  (alias mi mae de toa la via) no he podido de dejar de mirar a cada macho, hombre, rabo, tableta o como coño queráis llamarlos en vez de mirar los grandiosos cuadros de paisajes que había dentro de cada una de las tiendas y sus respectivos escaparates que hemos  recorrido durante toda nuestra estancia de "shopping".

Lo que si te puedo contar es que dentro de mi Gran Cuerpo de La Puri, ha estado dominando la oscena, cachonda y descontrolada mente de La Pili. No he podido quitar la vista de esas grandes esculturas que habían por las calles centrales (No se si eran esculturas pues se movían y andaban) y he dudado si eran "Griegas" (de mármol frío pero penetrante) o si eran "Romanas" (de esas grandes anden o no anden). Desde luego aquello que he visto era un cuadro, pero no uno de Picasso (No me importaría tener uno en mi casa, pero no en la cama: ¿Cari dónde has dejado la nariz? ¡Ah, si! Aquí está, es que te la pintaron demasiado abajo)

El caso al que me lleva hoy a contar mi paseito es que había tal cantidad de hombres, machos, rabos o como se les llame en la calle que he pensado: ¿Dónde estaban metidos durante el invierno?¿En el gim?¿en casita? Y he llegado a una conclusión....¡¡¡quiero ser La Pili!!! Si fuese ella hubiese llegado a uno de esos machos y le habría pedido tabaco (aunque no fumo), fuego (el que quiero que me quite de mi cuerpo) o cualquier cosa con tal de decirle cual es mi dirección para que me visite a las horas que más le guste estar en compañía.



No había hombre que no tuviese una buena espalda, ni que no tuviese unos buenos brazos, un pelado maravilloso y un culazo estupendamente disfrutable.
Mi mente solo era capaz de pensar "que te haría yo si fuese La Pili"...pero claro, no lo soy, y por lo tanto, he seguido yendo con mi Cefi de compras, pero sin comprar nada y sin poder ver claramente los cuadros que quería poner en mi Agujero (sea lo que es mi casa).


Aquí se puede ver algo por el estilo a lo que pensaba la muy guarra de La Pili...

A veces pienso que La Pili puede llegar a controlarme, pero os juro  que no lo conseguirá. Por encima de mi cuerpo (sea mi cadáver o mi cuerpo vivo sin conciencia)

sábado, 31 de marzo de 2012

La Pili

Os preguntaréis quién soy yo. Me llamo La Puri.

El porqué escribo este blog...? Pues definitivamente y específicamente porque quiero haceros disfrutar de mi gran compañía, de mis cambios de humor, actitud y personalidad.

¿Que qué es eso de mi cambio de personalidad? Lo voy a explicar con palabras sencillas para que todo el mundo lo entienda. Me llamo La Puri y quiero pasar a llamarme La Pili.

¿Por qué La Pili y La Puri? Pues bien, La Puri (viene siendo de Puritana) nombre que adquirí por ser una persona guapa, estupenda, maravillosa y sociable pero que en el momento en el que un hombre daba a entender que quería algo más que la compañía y la charla...normalmente, salía y salgo corriendo... y no es por no querer disfrutar de un buen hombre (como de los vinos, que bastante vino debo llevar encima ya para disfrutar del primero) sino más bien...por vergüenza, timidez... porque soy La Puri.

La Pili viene de mi mejor enemiga (a la cual quiero en el alma...¡¡¡¡quiero ser ella!!!!viene de La Pilingui) porque es un poco guarra...está siempre con todo lo que es lujurioso, osceno y placentero. La Pili es el "yo" que tanto deseo ser...pero que debido a mi otro "yo" no llego nunca a ser.

Soy una mariposa encerrada en su capullo...por no decir que soy un "capullo".

Bueno, el caso al que viene este blog es para que veáis como intento, con muchos intentos, pasar a ser La Pili , pues La Puri me ha cansado tanto, tanto, tanto...que hasta estoy pensando en echarme a Monjita...que seguro que allí tengo más contactos (que no en tuenti, sino con hombres), conversaciones (aunque sean con Dios) y más  hombres con los que disfrutar de algo más (sin vergüenzas) porque lo mismo es Dios quien me ordena que haga cositas con "esos hombres".