lunes, 20 de agosto de 2012

Marcha, marchá , yo quiero marcha, marchá


Marcha, marchá , yo quiero marcha, marchá

Esta historia es de hace ya bastante tiempo, pero he prometido a Pimiento y Tomate contarla porque es anecdótica.

Una noche decidimos los tres primitos salir juntitos por el ambiente granaino. Íbamos Pimiento, Tomate y La Puri.

La Puri, como es de acostumbrar, iba recataica y con ganas de hacer el mundo pedazos (sino fuera por su vergüenza). El caso es que fuimos a un pub muy conocido, al que vamos bastante, La Sal.

Estando en el pub no paramos de bailar Tomate y yo; Pimiento es más cortada para eso de bailar y necesita, al menos, 20 birras para hacerlo…aunque ella le llama bailar a balancearse. En una de las veces que fui al servicio, dejando solas al par de hortalizas (una de ellas ya más que borracha), me encuentro al salir que he perdido a mis dos hortalizas.

¡NO ESTÁN! ¡ME HAN DEJADO TIRADO SIN AVISAR!

Pero no, no es el caso. En breves segundos, tras el infarto y subidón que me dio (parecía que me había tomado un tripi…solo hacía falta verme la cara tooooooa colorá) encuentro a Tomate apoyada en la barra, al otro extremo del pub y situación contraria donde estábamos, y mirando a un trío bailando.

El trío eran dos tíos y una hortaliza. Pimiento estaba haciendo de salchicha en mitad de un Hot Dog. Los tíos no se cortaban nada restregándoles la cebolleta o el esparraguillo (que tampoco sabemos el tamaño de los susodichos) a mi pobre Pimiento.

No sabía como había empezado aquello, pero me daba miedo como iba a terminar. Tomate (lesbiana desde que se fecundó) bailando en mitad de dos tíos (uno hetero, era evidente; y otro gay, también era más que evidente)

El hetero al que llamaré Hulk estaba casi besando a Pimiento y poniéndose la mano de Pimiento en sus partes, cosa que Pimiento tenía que estar con la arcada en la boca o demasiado borracha para volver a la acera de enfrente.

El percance viene cuando Tomate cansada de esperar a que Pimiento se deshaga de esos tíos me dice a mí, La Puri, que la llame o la quite de en medio de ellos. Yo al ver al Hulk se me hacen las bragas aguas por lo bueno que está…pero al mismo tiempo me da un miedo que te cagas, ES ENORME, podría romper mi linda cara con un dedo…, por lo tanto me negué. Así que ni corta ni perezosa Tomate …

Aviso a viandantes no es apto este escrito para gente que sufra del corazón, ¡ah! Por cierto, el pub estaba vacío.

Tomate coge su micrófono de voz y pega un grito al estilo de loca encolerizada como Jack Nicholson en El Resplandor.

¡PIMIENTOOOOOOOOOOO VEN PA’CA!

A lo cual sale acojonado el gay, pero el Hulk no, y le contesta ¡ya vamos pa’lla!

Entonces Tomate vuelve a gritar…(insisto que el pub estaba vacío)

¡ELLA PA’CA Y TÚ PA’LLÀ BIIICHO!

A lo cual Hulk no sabe donde meter su cara, cara de asesino en el momento, y se retira con el esparraguillo encogido entre las piernas.

Al tiempo nos enteramos que había confundido (Si es que uno se lo cree) a Pimiento por una hetero y por eso estaba el Hulk atacándola a degüello. ¡Vamos, como que le tocó todo el esparraguillo!

Esto me ha causado un trauma, tal que, cuando salgo con las hortalizas, espero a que Pimiento vuelva al bando contrario y Tomate dé el espectáculo o salga de ella “la Niña Repelente” que lleva dentro….


sábado, 18 de agosto de 2012

Manifestación con cortafuegos


Manifestación con cortafuegos

Érase una vez Pimiento y Tomate visitando a su primo La Puri en Granicity…

Pues lo dicho Pimiento y Tomate fueron a visitar a La Puri a su pisito de Granicity y en vez de encontrarla en casa ella estaba fuera. En casa estaba La Pili. Pimiento y tomate le ofrecieron ir a comer fuera a un restaurante caro, novedoso y saludable (Burriking).

La Pili que no se pierde una experiencia o salida y aceptó. La cuestión es que al final Pimiento y Tomate le dijeron a La Pili cuales eran sus intenciones reales. Las hortalizas tenían preparada una encerrona a la alteradora La Pili. Le dijeron de ir a comer fuera cuando en realidad lo que deseaban era que la acompañara a una manifestación, manifestación por los recortes, en todo el centro de Granicity.

Las hortalizas, en realidad, no esperaban encontrar a La Puri en casa, sino que querían que estuviera yo, La Pili, porque saben que soy muy animosa y estupenda.

El caso es que llegamos a la manifestación, y lo primero que veo, a parte de gente (demasiada gente) es a un wenorro que no para de mirarme. Esta vez no caí en la cuenta que sería por lo buena que estoy y lo provocativa que me pongo al sacar mis labios a lo Ana Obregón o mis pechos a lo Yola Berrocal, sino que pienso que es porque llevo un gorro de salir blanco en la cabeza y hace que me destaque de entre toda esa multitud.

Cuando llevamos esperando más de una hora para que se ponga en marcha la excitante manifestación…vuelvo a ver al machorro cachorro mirándome de nuevo (si véis True Blood se parece al Lobo wenorro total) y ya caigo que no es por mi gorro sino por lo buena que voy hoy vestida y por mis labios y pechos humeantes…

Se pone la manifestación en marcha y pierdo de vista a mi Lobo. Pimiento y Tomate deciden seguir la marcha, pero yo les aviso que quiero movimiento…y que hay que meterse entre los policías…por si hubiese disturbios que no nos atacaran y rompieran mi nueva camiseta Isa Lailolan y mi gorro HpiM.
La cuestión es que nos ponemos delante de los policías (que uno se imagina que son al estilo de Zampa Donuts) pero cuando los ves en una manifestación….solo aparecen los que han salido del calendario de desnudos del año. A lo que iba, pues nos ponemos delante de los policías y detrás de los Bomberos…

Kit-kat

Que venga alguien y me diga que los bomberos no son un “cuerpo efectivo” y no hacen un bien para la comunidad. Me levantaron el ánimo y estuve a punto de ir a comerme a uno ¡madre mía! Son como requesón apretado con caramelo por encima…ains ains…

Media de edad: 29-30 años
Media cuerpazo: 9.5-10
Media de altura: 1.75-1.79
Media de guapura: 8.5-10

Adiós Kit-Kat

¡Dios mío! Yo quiero un requesón de esos en mi vida. La cuestión es que no presté atención a nada en toda la manifestación salvo a los culos de los bomberos….que estaban delante, y sino tenía bastante miraba para atrás a esos policías modelos.

En todo el trayecto no dejé de mover mi abanico con la bandera Gay por el calor que hacía…en un momento determinado me fijo y veo que están los de la asociación de gays y lesbianas a nuestro lado, y me dije a mí mismo

ESTAS EN EL MEJOR LUGAR EN EL MOMENTO PRECISO CON EL OBJETO PRECISO

Lo mejor del día es que mi cuerpo sudaba, pero no del calor, sino de la fogata que me ocasionaba aquella cantidad de cuerpos exuberantes a mi alrededor…eso hizo que me deshidratara y encima perdí 4 kilillos.



Lo peor…que me fui solo a casa….