jueves, 27 de septiembre de 2012

Los caracoles

¿Qué tendrán los caracoles que no dejan indiferente a nadie?

Esos bichos feos, con mocos y babas...cagadas colgando por doquier, cuernos de infarto, colores tirando a tierra mal quemada y conchas que si las miras bien bien...marean. Pues la verdad es que no se que tienen...pero en mi vida están muy presentes.

PUNTO 1:

Estaba yo paseando por mi Granicity (llevaba La Puri dentro), exactamente por la Catedral...allá por donde las gitanas se ponen a darte su "bendisión futuras" dándote un poco de Romero y leyéndote la mano (Lo de dándote lo pondré entre comillas, que luego piden lo impedible, con maldición incluída si no se lo das).

Continuo, iba yo paseando cuando de repente veo a un tío sentado al lateral de la Catedral vendiendo caracoles, que estaban metidos en un cubo de fregona. Yo con el asco que les tengo ni los miro. Me podéis imaginar a mí con mi cara pálida, pues soy blanquito, pelo rubio largo, auriculares en las orejas y en mis pensamientos existenciales, ropa hippie o desgarbada...paseando, que si pasáis por mi lado no os veo. Pues paso por delante del gitano con su cubo de caracoles y me dice:

- Niño ¿quieres caracoles?
Mi respuesta fue-.....- Miré para el suelo y gire la cabeza negando.
A lo cual el gitano salta:
-Mierda guiri
A lo que yo respondo, pues llevaba la música un poquito baja y pude escucharlo:
- Mierda guiri tú, gilipollas!!!

Y salgo más que corriendo por si el gitano se levanta y me sigue como un lince.

Pero al mirar para atrás, veo al gitano con la cara más colorada que la mía porque se ha dado cuenta que de extranjerito inglés nada de nada...sino más gitano aún que el es al que ha insultado.

PUNTO 2:

Estaba yo trabajando en Sevilla y yendo para mi trabajo me encuentro un hombre y una mujer vendiendo caracoles en una plazoletilla.

Yo al mirar las redes y cubos llenos de caracoles...Se me ensalta el corazón del asco y al mismo tiempo de verles a esos pobres asquerosos seres sufriendo apretados en una redecilla. El caso es que al mirar los caracoles me da por pensar...

Venden caracoles pequeños...que raro...será para criarlos...

Estando con una compañera por la plaza al salir del trabajo le digo

-¿ Por qué venden caracoles pequeños, si esos no se comen y se rompen con nada? ¿Para criarlos?
Ella me contesta: ¿caracoles pequeños? Venden los caracoles normales y cabrillas.

Al decirme cabrillas me da por mirar el puesto y me pongo a buscar "CABRAS PEQUEÑAS", pero no encuentro ninguna, y le digo:
- ¿Cabrillas?¿Dónde están las cabrillas?
Mi compi me dice: Pues las cabrillas, las de ahí, las de toda la vida
Y yo: ¿Pero de qué cabrillas me estás hablando? Si no hay nada de cabras ahí

A lo cual, mi compi la graciosa, apellidada 13, se echa a reir y me señala los caracoles. Yo vuelvo a mirar y digo:
-¿Dónde coño están las cabrillas que no las veo?
13 sigue riéndose y yo me empiezo a cabrear. Ve mi cara me señala los caracoles y yo vuelvo a decir:
-Que si, que si, que los caracoles los he visto...¿pero la cabra?

Ella ya partida de risa me dice:
-¿pero como llamas tu a las cabrillas?- señalándome los caracoles.
Yo me acerco a ella y le digo:
- Eso son caracoles
Ella me dice:
-Eso son cabrillas de toda la vida ¿es que los granainos no comen cabrillas?
Yo tan extrañado le digo...entonces- ¿qué coño son para ti los caracoles?
Y ella me señala los pobres caracolillos de cáscara blanda.

Y yo le digo que eso en  mi tierra no se comen, que son crías de caracol...que se comen los otros, los grandes.Ante mi duda le pregunto: -¿y qué tienen de parecido los caracoles a las cabras para que los sevillanos les llaméis CABRILLAS?

Ella al no saber responderme me dice: -No se, yo los llamo así de siempre. Será por los cuernos digo yo.

A lo cual pienso...Que Dios los entienda en su seno.

PUNTO 3:

Mi prima Tomate llama a los sitios de ambiente, "sitios de caracoles". El por qué no lo se...será porque nos considera bichos raros?

Podéis preguntárselo en su blog: http://pimientoytomate.blogspot.com.es/

sábado, 15 de septiembre de 2012

Estaba yo en Chiclana...

Estaba yo en Chiclana el septiembre pasado con Vientre Plano y Sushi Zen de vacaciones por unos días cuando decidimos irnos a dar una vuelta por el paseo marítimo e ir a comer algo.


Estando paseando, a Vientre Plano no se le ocurre que hacer la gracia de cantar la canción de Bob Esponja pero cambiando el nombre por el mío e iba cantando: "Que vive en una piña debajo del mar...La Puri Esponja..."

Así se tiró todo el camino mientras íbamos a comer y a ponernos ciegos de cervecilla. La cuestión es que yo estaba hasta el mismísimo de la canción y de su broma.

En un momento determinado vemos a unos señores mayores con sus señoras (creo que eran 4) que iban muy, muy lentos andando. Nos damos cuenta que son extranjeros (Ingleses, Franceses, Alemanes...da igual...se les reconoce a leguas por sus pieles Oso Polar, sus pelos Pipi Lastru y esas vestimentas tan a la  moda...con sus calcetines con chanclas y lindas bermudas para tirar y no volver a reciclar). El caso es que decidimos adelantarlos. Vientre Plano, cantando "La Puri Esponja" y pegando saltitos como si fuera una niña de 5 años o menor (con sus 31 ya) y partiéndose el culo de que yo me estuviera enfadando de su bromita, Sushi Zen y yo.

Pues eso, decidimos adelantar a los giris. Yo tiro primero, pues ocupaban toda el paseo los giris, después Vientre Plano y por último Sushi Zen. Yo pensaba que tras de mí estaba Sushi Zen pues íbamos los dos hablando mientras nuestra bebé iba cantando. Cuando termino de adelantar a los giris veo que, para mi sorpresa, la que la que viene detrás de mí es Vientre Plano y su horrible banda sonora diciendo:

"La Puri Esponja, La Puri Esponja, La Puri Esponjaaaaa ya llegooooooooó"

Y veo que mientras adelanta pega un saltito, terminando la canción, tropieza con su chancla, y con la boca abierta cae al suelo de boca...en plan tabla de surf. Pero lo mejor no es que se cae al suelo de boca, sino que con su cuerpecito de pajarillo, cae y rebota dos veces; no una, dos..., no una, sino dos ¿Cómo pudo hacer eso? tal como una pelota de goma de las que nos comprábamos cuando éramos niños en los 20duros.

Lo peor no es eso, es que ella, tirada en el suelo está riéndose de su caída y seguía cantando "La Puri Esponjaaaa...ya llegoooooó..."

A eso que la veo tirada en el suelo, intentando asimilar que ha rebotado como una pelota (bota, bota mi pelota), Sushi Zen con los ojos ensaltados tipo Correcaminos cuando ve la TNT encendida a su lado, y nuestro instinto es intentar recogerla del suelo, aún Vientre Plano, haciendo resistencia para que no lo hiciéramos...

Sushi Zen y yo estábamos intentando recogerla por la vergüenza de que unos giris la hubiesen visto caerse al suelo cantando y saltando al mismo tiempo, pues a nuestro cerebro vino la idea de "van a pensar estos giris que estamos borrachos"...

Cuando conseguimos levantarla, se acercan los giris y nos dicen, bueno, más bien le dicen a Sushi Zen: "So much beer", traducido al español "demasiada cerveza".

A lo cual, La Puri, es decir, yo (con lo recatada y vergonzosa que soy), Sushi Zen (Otra que tal anda como yo) agachamos la cabeza y decimos: "No, no, no"

No sabíamos donde meternos, y para colmo de los colmos no pudimos seguir andando a nuestro ritmo pues no queríamos volver a adelantar a los giris y porque no éramos capaces de respirar con normalidad de las carcajadas que nos dábamos...no pudimos parar de reir, recordar y simular la caída hasta que no pasó al menos media hora o así.

Desde entonces, Vientre Plano cuando quiere meterse conmigo me canta "La Puri Esponja", y Sushi Zen,  Vientre Plano y yo siempre recordamos Chiclana como el momento "La Puri Esponja"

Os escribo la canción odiosa:

Quien vive en una piña debajo del mar

La Puri Esponja

idem pues no se sabía más de la canción


http://www.youtube.com/watch?v=UpMh9H7-odw


sábado, 1 de septiembre de 2012

Mi Lista de hombres del Verano 2012


Mi Lista de hombres del Verano 2012

El por qué de mi lista está claro…en el blog no paro de hablar de ellos, y a parte, he cogido la idea del Blog de mis hortalizas pimientoytomate.blogspot.com

Esta lista se completa con 15 hombres, pues no podía poner 10, que han representado una visión maravillosa a mi cuerpo, alma y mis ojos durante este verano, ya sea en películas, series, juegos olímpicos, trailers o noticiones en otras páginas de novedad.

Bueno, vamos a empezar la lista que no tiene nada de nada de desperdicio. Algunos os sonarán otros, quizás, ni de coña.

  1. Ewan McGregor

Este hombre representa en mí el hombre ideal que yo busco. Es perfecto en todo…y después de haberlo visto en Moulin Rouge, La Isla o en el trailer de la nueva película de Juan Antonio Bayona “Lo Imposible”…me ha dejado muerto.


  1. Ryan Gosling
Ryan, Ryan, Ryan….que te voy a decir yo a ti. Te has colado en mis huesos este verano, tanto como para quitarle el puesto número 2 a mi Mark Wahlberg. No te conocía de nada hasta que te ví en Drive. Eres un hombre que tiene tantos cambios de look que no puedo reconocerte completamente en ninguna otra película que hayas hecho. Es increíble



  1. Mark Wahlberg
Es el hombre que buscaba. Trabaja en todo lo que le echen encima. Puede ser tierno, forzudo o un desastre de risa. Este veranito con Ted has cambiado completamente tu registro. Te admiro. A él lo mismo le das una lata vacía y te crea un corazón humano….



  1. James Franco
Este verano no es que le haya visto en nada, pero las noticias que he leído de él diciendo que ha practicado sexo homosexual en una película que ha dirigido y que él mismo protagoniza me ha dejado muerto. Ya eras alguien que se atrevía a todo…pero con esta noticia me has desbancado mentalmente. ¡ James hazme tuya!

  1. Adam Levy
Este hombre es que es bello como un camello lo mires por donde lo mires. No puedo decir más nada de él. Si véis la foto que os he puesto lo descubriréis. Pronto lo veremos en la segunda temporada de Amerian Horror Story. ¡Adam quien fuese esa mano que todo lo tapa!!



  1. Jensen Ackles
Este hombre es el que me impulsó para ver su serie Supernatural. El por qué…es muy simple: lo bueno que está y lo bien que le pega hacer de duro o de amante tierno en cualquier papel. Yo lo descubrí en la serie Dark Angel que la protagonizaba junto con Jessica Alba. Aunque no esté tan forzudo y tenga ya unas cuantas patas de gallo sigue siendo uno de mis preferidos.

  1. Adam Pally
 
Adam lo mismo os es desconocido o no. Lo he estado siguiendo en la serie de Happy Endings o Finales Felices (en España). Su papel me llamó mucho la atención porque hace de gay completamente diferente a lo que hemos visto en otras series…nada de tópicos. Tiene unos ojitos azules que me los comería a palo seco y un cuerpecito de osito encantador.

  1. Joe Manganiello
Lo podréis conocer si veis la serie de True Blood, es el lobo…que para lobo lo quisiera yo en mi casa. Es maravilloso por donde los mires, aunque por sacarle un defectillo…no me van tan musculados… pero es que su cara es un dulce que me llama a gritos.







  1. David Cal
Era un desconocido para mi hasta que lo he visto en los Juegos Olímpicos. Es un hombre hecho y derecho. Tiene una carita de bueno, unos ojazos llamativísimos y una fuerza que  no le podría hacer ascos ni con todo el oro del mundo. Me encanta éste hombre. ¡Vivan los deportistas españoles! ¡Viva tú David!

10. Ryan Christian Kwanten

Es un actor que no le tiene miedo a nada. Lo he visto más veces desnudo y follando que actuando. Es el hermano de Suki en True Blood. Con lo guapo que es y lo atrevido me tiene enganchado…y eso que no me van los rubios…pero este hombre me deshace las carnes. Me voy a presentar a los castings de la serie solo por ver si se hace gay y practicamos una escena de desnudos juntos.







11. Michael Trucco

La mayoría lo conoceréis por la serie de Cómo conocí a vuestra madre, la cual tengo que deciros que no veo porque no me gustó el primer capítulo. Yo lo he llegado a ver en la serie Fairly Legal o Kate (en España) que protagoniza junto con Sarah Shahi. Sus ojos tiernos, su altura y ese flequillo que no sabes si está peinado o no me tienen loco. La Pili le haría más de una guarrería a este hombre

12. Kit Harington

Este hombre es John Nieve en la serie de Juegos de Tronos.  No tengo mucho que decir de él…salvo que es encantador y muy normalico…típico de hombre que busco.






13. Chris Evans

Creo que viendo el Capitán América, Los Vengadores o Los Cuatro Fantásticos ya dice el por qué está en mi lista. Ojazos a parte, tengo que decir que es más o menos de mi edad y mezclado con su altura…eso me encanta.

14. Jake Johnon

Este hombre es lo que siempre me ha gustado de los hombres. Un manitas malo, cuerpo normal…tirando a montañita cervecera, peludito y con cara de niño bueno.  Es conocido por la serie de  New Girl  en el papel de Nick, y recientemente lo vi en la película Infiltrados en Clase haciendo de maestro. ¿qué más puedo pedir?

15. Geijo

Este jugador de fútbol del Granada, si lo es aún pues no tengo ni idea, no ha sido noticia ni nada, pero buscándolo en la equipación del club granaino no lo he encontrado y me he llevado una gran decepción. Por hacerme que me duela la cabeza intentando encontrarte amore suizo…te cuelas en mi lista de los 15 más queridos del verano.



Para no desentonar…voy a poner 3 mujeres que para mí son maravillosas en su plenitud, y que de volverme hetero las primeras que buscaría en mi ideal de mujer serían ellas.

  1. Sandra Bullock

Es una mujer que siempre me ha encantado. No puedo ponerle nada, ni una arruga, en contra. Es una mujer que lo ha aguantado todo (Viendo el escándalo que montó su exmarido) muy bien. Lo tiene todo. ¡Te quiero Sandra!




  1. Maribel Verdú
 
Creo que no hay apelativo para esta mujer. Es humilde, actriz con encanto, educada, sencilla y lo mejor que España ha colocado en sus pantallas. Soy fan de ella por todo. Se merece todo mi cariño.



  1. Natalie Portman

No es un bellezón, pero es muy linda. Es el tipo de mujer que me gustaba cuando aún no era consciente de que los hombres eran mi preferencia. Sencilla, elegante y con carita de niña de no romper un plato.



Aquí os dejo mi lista. Espero que os guste, y sino, pues decidlo. Ya os habréis dado cuenta que no tengo un prototipo de hombre, salvo porque me encantan los que tienen los ojos azules y si son morenos y altos mejor.