viernes, 27 de diciembre de 2013

Oh Dios mío!!!cochesssss!!!

Ya se que llevo muchísimo tiempo sin escribir nada en el blog. Es lo que tiene ser tan flojo como yo. Como no tengo excusa podéis apalearme verbalmente…os lo permito, jajaja





Bueno, cambiando de tema, os voy a contar en lo que he estado desperdiciando o aprovechando (según se mire) mi tiempo.

La Pili ha decidido,  a los 30, que es hora de ser independiente ¡que manía le ha dado con ser independiente! Con esto de la independencia, ha escogido como actividad independizadora sacarse el carnet de conducir. Lo bueno de esto es que en realidad si consigue el carnet va a poder hacer muchas cosas más que antes no podía.

La Pili ha pensado que teniendo coche va a poder salir más de casa, de fiesta y ligar más, a parte de tener un lugar donde poder aja aja, no lo diré. La cuestión es que la muy cochinorra tomó la decisión de sacarse el carnet, pero he aquí mi amiga, que también decidió que la que tiene que conducirlo debo ser yo, es decir, La Puri.

Ya he pasado el teórico, cosa horrorosa. No se como lo he hecho, porque estudiar, estudiar…no es lo que he hecho, y para colmo le tengo tal pánico al coche que cada vez que entraba en la autoescuela para ver un nuevo tema mi mano padecía de parkinson no, de lo siguiente, de terremotos carnales. La cuestión es que al final, a la segunda vez que me presenté, aprobé el examen teórico, que un poco más y me meo bragas abajo en la silla al ver la primera pregunta, hasta los ojos se me doblaron.

Una vez aprobado he esperado dos meses ¡dos meses! Para que me llamen para empezar las prácticas. Bueno, yo ya sabía que la parte intelectual la tengo yo, y que La Pili es la parte más práctica, pero resulta que una vez hecha mi parte La Pili se ha escondido dentro de su hueco y no me ha dejado más opción que coger el manillar (que es como lo llamo yo) y comenzar las clases con el coche.

Lo mejor de todo esto es que yo hacer el mito de la mujer no lo se hacer, es decir, hacer dos cosas al mismo tiempo. Imaginaros mi sorpresa cuando me entero que tengo que aplastar un pedal mientras mi mano izquierda está sujeta al volante, mi vista pegada a la carretera y mi mano derecha moviendo una palanca para meter una marcha. O peor aún poner el indicador de la derecha, mientras cambio de marcha y salgo de una rotonda.

La cosa es que aún no me lo he sacado, pues no tengo el desparpajo para poder hacer tanta maniobra al mismo tiempo y menos con tan pocas extremidades. La verdad, las rotondas todas me parecen un circo romano, un lugar donde llevan a una niña mona como yo a una competición para ver quien entra antes o para ver que león te come a ti el morro rápidamente. Que hablar de los Stops, eso es lo peor de lo peor. Me dice mi profesor: “te paras, cuentas 3 segundos y reinicias la marcha”. ¡¡¡Pero señor!!! ¿Cómo narices voy a contar, mirar si viene otro coche, poner mi mano en el volante, poner otra en la palanca de marchas, pensar en meter la primera, y recordar aplastar el embrague antes de meterla y quitar mi otro pie del freno, además de recordar no rebasar la línea del STOP? Estas cosas solo lo pueden hacer los superdotados, es decir, el resto del mundo menos yo.

Bueno, deciros que ya me he comido varios círculos llamados “rotondas”, casi atorpello a una mujer con un carrito de bebé y a un ciclista, me he saltado unos 15 semáforos y un autobús casi me hace el beso romano del león. Ni para que decir que me pasaría si fuese más rápida de lo que ya voy…que es entre 20 y 40 km/h.

Si veis un coche por Granada haciendo eses u ochos lo mejor es que salgáis corriendo en dirección contraria o mejor, meteros en la tienda o puerta más cercana a vuestra pobre vida.


martes, 14 de mayo de 2013

MI PRIMER 3D

Esto que entras en un cine todo emocionado "a ver que pasará esta noche" para ver una película de esas que ni con ganas irías a verla porque es como un documental, por no decir "es un documental!!".

La cuestión es que entra La Puri tan ávida ella en lo que se refiere a zonas oscuras y justo en la puerta de ese cuarto oscuro (que más que miedo por el sexo a recibir era por quién coño te recibe...) y se encuentra con una señorita a lo Fox Murder y Dana Scally (No se si se escriben así los nombres...son americanos...que más da!!) y le entrega unas grandes gafas negras con los cristales tintados en ¿negro?

 ¡No me jodas!, pensó mi querida La Puri


Y en su interior ella decía "¿cómo narices voy a ver la película con unas gafas y encima oscuras? Además, ¿dónde narices me las voy a poner si llevo las gafas de vista?"

Por si no lo sabéis, La Puri, a parte de ser un poco lela e inocente es miope y un poco sorda, si quitamos el que es un poco torpe (bastante).

La razón de esta escritura es que ella entra en esa enorme sala a oscuras se sienta en la fila del medio en mitad de ellos, es decir, centradita completamente. Su amiga Vientre Plano va con ella para experimentar esa nueva sensación que todos aman...salvo los amantes del cine tradicional. Van a ver una película llamada "Océanos", que ya por el nombre echa para atrás el gastarse 5, 6, 7 o 10 euros (al paso que van los cines) y más sabiendo que es "una especie de documental marino" (que digo yo que de marino tendrá poco porque no es un mar sino un océano...que ya de irse a grabar un docu en un "océano" se podrían haber venido a las playas del Mar Mediterráneo, sobre todo por Andalucía...que seguro que se encontraban con especímenes difícil de ver o que aún no han sido catalogados...como la Gamba Gaditana o los pies abollados granadinos, que eso se debe a andar por la playa con esas piedras a lo Jack y el Gigante.

Finalizando mi historia...entra La Puri a ver su película en el cine y se pone sus gafas de miope y sus gafas de  3D encima (cosa que no puede ser más incómoda porque no hay más nariz para soportar tanto peso). La película empieza bien.

En esto que estamos a mitad de la película (que hasta ahora solo se veía placton y algún pez) y de repente como abejorro que pica y no es visto, aparece una serpiente marina. Esa maravillosa serpiente que se mueve tan sexual a lo Shakira con Alejandro Sanz con el baile del vientre...que te quedas obnubilada mirándola sin apartar la vista... En esto que despiertas de encantamiento sexual y te das cuenta de que se dirige hacia ti con una velocidad increíble a lo Fernando Alonso (cuando le da gana de correr, claro) y La Puri intenta echarse para atrás para no comérsela pero el asiento la retiene...no retrocede el "puto" asiento (perdón, La Puri diría el endiablado asiento, pero me ha salido La Pili de dentro) como los de los autobuses Alsa. La serpiente se va acercando tanto, tanto, y La Puri no puede hacer nada...así que mira para su lado ve a Vientre Plano como aire que lleva el viento y justo cuando tiene la serpiente a la altura de la boca pega un grito en mitad de la sala que ni en "La matanza de Texas" lo hubieran podido superar.

Claro, teníais que ver el salto que pegó Vientre Plano debido a mi grito y la cara como un tomate agachando la cabeza para que el resto de la sala no la viera y se rieran de ella, por no decir cual era mi cara y la caquita que me había hecho en mis pantaloncillos (un poco más y sale peillo con guarnición) Lo mejor de todo es que la sala de 400 personas que podrían haber estado, solo había 6 contándonos con nosotras dos.

Ese fue mi primer 3D y el más terrorífico que he vivido. Desde entonces ninguno me ha asustado y además me he puesto lentillas para que mi nariz no parezca la de Belén Esteban o Poli Díaz.

Cuéntame, cuéntame como fue tu primer 3D...y por favor, no me digas que fue el de Isla Mágica o el que hay en Port Aventura con un delfín...

lunes, 22 de abril de 2013

Historia de una alumna

HISTORIA DE UNA ALUMNA

Hoy estando en clase con mis alumnos de 1ºESO va una alumna y me dice:

Alumna Cateta: ¿Maestro sabes que Carmen es un superhéroe? 

Best teacher: ¿y eso alumna Cateta?

Alumna Cateta: Pues porque "Car" es coche en inglés y "men" es hombre, así que sería el hombre coche...como los trazformes

Best teacher: So Cateta de barrio en todo caso sería "Carman", ya que"men" significa hombres, el plural de hombre

Alumna Cateta: Pos eso, lo que yo decía

Historia basada en hechos reales hoy lunes 22 de abril


Podéis creer la historia? Pues es verídica.

Mi yo "La Puri" ha sonreído y le ha dicho "ains ains, que cabecita la tuya, en qué pensarás en vez de estar haciendo las traducciones". Mi yo "La Pili" no ha pensado lo mismo...ha estado a punto de cogerla del cuello y estrellarla.

Lo peor de todo es que es la más lista de toda la clase...así que imaginar lo que hay en el resto de cabezas pensantes de esa clase...

Gracias por atenderme!!!

miércoles, 13 de marzo de 2013

La cucaracha, la cucaracha..ya no quiere caminar...

La cucaracha

Estaba yo paseando por las calles de Málaga city con mi amiga Vientre Plano y como no, con el calor típico de allí, la temporada de junio (finales) pues sueles tener esas conversaciones tan interesantes, contagiosas y científicas...que no todos pueden seguir.

El caso es que estábamos paseando por la Avenida de Velazquez y claro, el tema de conversación era la espiritualidad de Jesús dentro de la religión católica ¡que no! era una más interesante y relevante...las cucarachas. Íbamos diciendo que había muchas cuquis por Málaga, que en esa época proliferaban y que era normal pisarlas por las aceras como el que se traga un mosquito en Isla Mágica en verano (quien no se haya tragado uno estando allí...es que no ha estado).

Vientre Plano tiene pánico a las cuquis, como casi todo el resto de los humanos con los que me relaciono (por eso prefiero juntarme con animales u hombres) y claro el tema estaba sobre la mesa...y ella quería que lo cambiáramos como sea, y más habiendo ido a un Wok a cenar y nada más intentar pasar por el paso peatones vimos a una cuqui (muy mona ella) haciendo uso del paso en verde como el resto de los mortales.

La cuestión es que cambiamos de tema y empezamos a hablar...yo que se de que mierda iba... y justo cuando vamos a torcer por mi antigua calle veo una mierda de perro más grande que tres yoghourts amontonados y claro mi instinto es empujar a Vientre Plano (que no miraba hacia el suelo) para que no la pisara pues estaba dentro de su órbita celestial....pero la sorpresa me la llevé yo cuando veo a Vientre Plano pegar un salto de Gacela, que sino era de Gacela era del Tigre, y oir ese grito que pegó tan alto que hasta mi vecino, 40 calles más abajo, abrió la ventana para ver quien había violeado a una señora.

Pegó tal gritito la señorita que yo, La Puri, me pegué tal susto que salí corriendo acera adelante pensando que la había matado. 

Su respuesta a ¡joder! Me has dejado sordo ¡menudo susto so puta! fue: "Es que pensé que había una puta cucaracha en la acera y por eso he gritado". La pobre es que además de tener un vientre plano es un poco ciega...


En cuanto reanudamos la marcha nos miramos a la cara...y qué cara tendríamos que no nos podíamos parar de reír...que hasta la gente que nos encontrábamos por el camino nos miraba pensando "estos los han soltado de manicomio o se han drogado"


Las consecuencias de su grito fue sordera para siempre en mi oído derecho y, por supuesto, no volver a avisar a Vientre Plano de que hay una mierda color chocolate gigantesca en mitad de su camino.


CONSEJO: Nunca aviséis a una señorita de que va a pisar una mierda o alejaros antes todo lo más posible