martes, 23 de diciembre de 2014

MAMÁ CEFI Y PAPÁ MANOLO


Imaginaros la situación: Comida familiar con Papa Manolo, Máma Cefi, Hermana Pava, Cuñado Calvo, Sobrino Negro, Sobrino Blanco.

Antes de comenzar he de deciros que mi padre sufrió un ictus y su lenguaje, la coordinación del habla con el pensamiento no es buena, es decir, lo que piensa no es lo que realmente reproduce por su boca, pues no le sale,  pero eso no deja que esté bien, perfectamente, simplemente es que, a veces, se le va la olla.



Pues eso, están todos reunidos para comer. Terminan y mi hermana and her family decide irse a su casa. Justo cuando van a salir Mamá Cefi va al servicio y cuando sale le dice a Papá Manolo:

Mamá Cefi: Manolo la cisterna no funciona...


Papá Manolo: Pues apaga el brasero. 

Qué entendería mi padre, qué pensó...eso no lo podemos saber, pues no estamos dentro de su cabeza, pero su respuesta creo que lo dice todo.

A mi hermana le dio por reír y no pudo parar, y de tanto reír Hermana Pava tiene una cara llena de arrugas, casi podría decir, más que Papá Manolo y Mamá Cefi.


...con decirte que si se lo sigues recordando le da la risa tonta y no para.

jueves, 18 de diciembre de 2014

HE VUELTO Y CON NUEVA SITUACIÓN EMBARAZOSA...Y NO, NO ESTOY EMBARAZADA






Se que mi letargo ha sido largo, soy como una osa amorosa, una vez que duermo no me levanto ni aunque venga esposo elefante a despertarme.

Bueno, no voy a pedir disculpas ¿para qué?

La cuestión es que os voy a contar lo último de mi vida. Últimamente es La Pili la que está dominando mi ser, de eso tiene que ser mi dolor de nalgas de tanto...empotramiento o jincamiento. La cuestión es que cuando me hago con el poder de nuestro querido cuerpo controlo hasta el más mínimo chocolate que me, nos comemos (eso no se lo cree ni un mosquito muerto).

Pues eso, la semana pasada era la comida del colegio y viendo como estaba de excitada La Pili, yo La Puri de todos los Santos del Cielo habidos y por haber, dije que tenía que poner solución a ésto porque sino...no se como iba a acabar la fiesta con mis compañeros de trabajo. Tomé las riendas de mi cuerpo y controlé la situación...tanto, tanto que hasta estuve simpática....

Lo mejor de todo fue cuando el camarero muy simpático y afortunado vino a preguntar que íbamos a tomar si carne o pescado, suceso:

Camarero: Señora ¿Carne o pescado?

Se gira, me vuelve a mirar y empieza a reírse y ponerse colorado y me dice:

Camarero: Ai, perdona, que no te había visto bien, que como llevas el pelo largoooo. Perdona de verdad.

La Puri: No pasa nada, no pasa nada. No serás ni el primero ni el último que me confunde con una señora.

Camarero: Perdona de verdad, si hasta yo tengo el pelo largo... bueno, ¿va a ser carne o pescado?

La Puri: Carne, carne.

A esto que miro a mis compañeros y se están partiendo el culo de risa, incluido los altos mandos del colegio. Que yo no se que gracia le vieron si soy una señorita...que me confundiese con una vieja y casada es normal (aunque no será por las arrugas ya que aparento 15 años) peor hubiera sido que me confundiese con un Oso Amoroso.



Yo lo que creo es que el camarero buscaba saber mi estado civil para tirarme los tiestos, pero al ver las caras de mis compañeros más rojas que el vino que se estaban tomando, y yo que no daba crédito a lo que estaba pasando...perdí la oportunidad de ser la esposa de "Don Camarero".

Kiss









Imágenes sacadas de un maravilloso blog, para partirse de risa:

 http://historiasdeuncamarerodecadente.blogia.com/

lunes, 21 de julio de 2014

¿USTED ME ESCUCHA? ¿ME ENTIENDE?


Estaba yo en Malagacity haciendo una visitilla a La English y Furia apagada, cuando decidimos La English y yo ir a tomar un heladito por la mañana tempranito.

Era tan tempranito que ni las tiendas habían abierto, pero nos aventuramos por esas calles desiertas, pues parece que nadie se despierta antes de las 10, ni siquiera el sol, cuando vemos una heladería desconocida abierta o abriéndose…

La cosa es que entramos y nos confirma el dependiente que estaba justamente abriendo. Entramos y empezamos a decidir qué sabor tomar. El dependiente, un hombre no boquerón y con apariencia y acento de guiri.

A esto que me el dependiente me pregunta a mí, que no a La English…a mí La Pili..

D: ¿Tú no eres de aquí, no?
LP: No, soy de Granicity
D: Ahh, y ¿qué estás de vacaciones?
LP: No, visitando a unas amigas.

En esto que me pone ojos golosos y me vuelve a preguntar.

D: ¿Eres de Granicity capital?
LP: Sip
D: Yo estuve una vez y  me lo pasé genial. Es una ciudad con encanto… (patatín patatán..se enrolló)
LP: Ahhh (con cara de sorpresa y pocos amigos, yo solo quería un helado…buaahh buahhh)

Pedimos nuestros helados y cuando nos da la vuelta del cobro me vuelve a mirar con ojos extrañados y golosos, el dependiente:

D: ¿Pero eres de aquí?
LP con cara de mirar a un retrasado respondo: No, te he dicho que soy de Granicity
D: Si, si, que vives alli, pero ¿de qué país eres?

Mi cara es de morirse, se me caen los zojos al zuelo y le rezpondo:

LP: Soy de Granicity de toda la vida
D: Ahh, es que no tienes pinta de allí…y no tienes acento, pareces extranjera..

¿Qué pinta ni que pollas? ¿Qué pinta tienen las granainas y los granainos?

La English y yo salimos de allí sin parar de reír, no porque me confundiera con una guiri porque eso me pasa día si y día también siempre y cuando no hable, pero que después de haberme escuchado hablar y habiéndote dicho de donde soy….es como si hubiese estado hablando con una pared con manos y pies.

Al parecer una castaña clara, con ojos de color verdoso-amarronado y blanca de piel (no tan blanca) no puede ser andaluza…y si no dice “zetas” o “eses” menos…¡Ni que hubiera hablado en inglés!



Menos mal que no llevaba chanclas con calcetines...sino me hace sacar mi DNI o Passport...jajaja


En Irlanda me pasó al contrario, los estudiantes de allí pensaron en un primer momento que era del mismo Irlanda, tanto por el aspecto como por el acento hablando inglés…aggg ¡Me voy a pedir doble nacionalidad!!

lunes, 23 de junio de 2014

Al Sol sol y al vino vino

La cuestión de mi persona es que en vacaciones suelo evitar las playas y las zonas costeras ¿por? Pues simple, soy de costa y odio la playa y el calor. Me encanta el invierno y el frío...aunque no que oscurezca pronto.

La cosa es que este año le he dado una oportunidad al turismo de sol y playa. Primero he pensado ir a las playas granadinas a tomar un poquito de color antes de irme en Julio a Port Aventura y Salou, pues llevo unos 10 años que he pisado dos o tres veces por cada uno la playa. Lo bueno es que decido ir a la playa este finde toda preparada (biquini y topless, cremas de miles de factores y para todos los lados del cuerpo, toalla, chanclas, gafas de bucear y de sol, abanico rosiero, pelota, libros para leer, agua...) y justo antes de llegar me entero de que hay una exhibición de aviones de Guerra, que no se de qué guerra serían porque estaban más nuevos que mis patas de gallo, y claro, al estar ese espectáculo hay un cola de coches tremenda para llegar al gran destino...pero no solo eso...sino que no hay aparcamientos y tienes que desviarte kms para poder poner el coche que ya les valdría inventar uno como el de Bulma de Dragon Ball y poder metértelo en el bolsillo cuando llegaras a tu destino...jopetines!!!

Llegamos al destino PLAYA y, a ver, sitio hay porque las playas de Granada en terreno y extensión tienen de sobra, pero bueno, en cuanto ves más de dos familias juntas en la arena te alteras. La cosa es que plantamos sombrilla, toallas y tupper wear en la arena y nos ponemos a tomar sol....LA CUESTIÓN ES QUE NO HABÍA SOL...sino unos nublarrones que daban miedo mirarlos.

 Al cabo del rato el sol desaparece y los nublarrones se convierten en grises masas frías que parecen a punto de crear un tornado.

Tras un rato allí y viendo avión viene, avión va, empiezan a caer relámpagos y sus truenos acompañantes. Nosotras como somos tan valientes...allí nos quedamos viendo avión viene, avión va. En el momento en que la playa no era el único lugar donde mojarse pues las nubes nos estaban escupiendo cosas húmedas decidimos levantarnos con cautela (nada de correr) e ir hacia los coches (como he dicho en la quinta puñeta). Pero queríamos darle una oportunidad aún a los aviones que iban y venían, así que nos quedamos cerca de los coches viendo avión viene, avión va. Una vez cansadas nos fuimos...y mi idea de tomar sol y coger color para dejar el parduzco lechero que llevo desde hace más de 10 años se fue a tomar rayos...rayos y truenos...



Así que ya sabéis, lo mejor para no querer ir a la playa es llamarme a mí...que ese día tomarás rayos en vez de sol.

martes, 10 de junio de 2014

He regresado y con fuerza...con fuerza de comentarios

Hoy os voy a traer unos comentarios de mis alumnos/as sobre palabras que aparecen en las lecturas y que parecen un poco difíciles, o eso creo yo, sobre su significado.

Ahí va una:

Jacintito 4º Primaria

- La Estupenda: Jacintito sabes lo que es sollozar ¿no?
- Jacintito: (Se queda pensando un poco)
- La Estupenda: ¿No sabes lo que es sollozar? (y yo voy y pongo cara de pena)
A lo cual él responde
- Jacintito: Profe, profe...ya está, claaaarooo... cuando tu te caes y te eszollas (eszollar en andaluz rajao es hacerte un roce, o lo que vulgarmente llamamos una rozadura)

Quizás escrito no parezca gracioso pero contándolo en persona o escuchando al niño es partirse de risa.



Ahí va otra:

Calamarcito 3º Primaria

- Logopeda: Calamarcito cuando en la lectura ha aparecido la palabra Souvenir ¿a qué se refería el texto? ( La logopeda y yo compartimos aula cuando doy refuerzo y escucho sus conversaciones en plan arpía)
-Calamarcito: Pues claro seño. (el niño hace gesto de levantar la mano y dice de lo más convencido) Es cuando decimos "Sus venís y nos vamos" (moviendo la mano como llamando a alguien para movernos del sitio donde estamos).
- Logopeda: (no sabe donde meter la cabeza, así que opta por aguantarse la risa lo más posible) No hombreeee, es un recuerdo de un sitio.

Mi gesto ante este comentario y gesticulación de acompañamiento es levantarme de mi silla y salirme al pasillo para no poder parar de reirme ante tal ocurrencia.
Bueno chicos y chicas ahí os dejo con ellos.

Próximamente más cosillas.

HE VUEEEEELLLTOOOO

martes, 27 de mayo de 2014

CUANDO ALGO NO SALE COMO ESPERABAS

Bueno chicos y chicas,

Esto es una mini-despedida. Diréis por qué?

Bueno, me voy a tomar unas minis-vacaciones cerebrales, es decir, descansar y reflexionar un poco sobre mi persona.

El título dice "Cuando algo no sale como esperabas" y te sienta como si hubieses caído en un pozo profundo. Así es como me siento yo ahora.

Os voy a explicar un poco. Es hora de que me conozcáis. Aunque yo hable en femenino deberíais saber por mis primeras entradas que soy un chico gay que le gusta hablar así, o por lo menos escribir así, porque le parece todo mucho más divertido cuando lo cuenta. No estoy engañando a nadie, pues nunca me he escondido de quien soy y lo que soy (está en mis primeras entradas desde que empecé el blog). Dicho ésto, no quiero que nadie se sienta ofendido ni engañado.

La cuestión es que, con mis 31 años, nunca me he puesto o he decidido buscar pareja porque me parecía que lo más importante en mi vida era tener una estabilidad en otras áreas. Ahora que las he conseguido (soy maestra y tengo mi casita, otra vez hablo en femenino) pues había decidido que era hora de dejar de poner freno a las relaciones personales con chicos y empezar a intimar o conocer posibles. La cosa es que ya he empezado, y lo primero que me encuentro es sexo, sexo y sexo. Y claro yo no me había propuesto jincar a los cuatro vientos...esa fase ya pasó, sino encontrar, lo que llamaríamos "mi media naranja" o como diría Aguirre mi "media manzana o pera"...pues no se la fruta que me corresponde.

El caso al que voy es que

el oro que reluce
es mierda que produce

Si con una rima lo he escrito, ¿y qué? Estoy enfadada, pues he puesto mucho empeño en alguien y cuando por fín lo conozco de verdad me doy cuenta nada más mirarlo a sus ojos que lo que buscaba era SEXO, no una relación, y yo tan tonta pensando ¿qué hago aquí? Es que mirando sus gestos, la forma de mirarme sabía perfectamente lo que buscaba....y me he pegado tal rebote (lo he mandado a su casa, tengo un carácter duro) y me he venido a la mía a vomitar de los nervios que me han dado de pensar el tiempo invertido y desperdiciado, y de pensar que lo que hasta ahora he evitado que era intimar con una persona, ha hecho que me afecte...eso ha sido lo peor...que me ha afectado, eso es lo que me ha hecho sentirme peor aún.

Y ahora chicos y chicas,

lo siento en el alma pero necesito tiempo para reflexionar. Espero que me perdonen. Tomate y Pimiento (vosotras que me conocéis tan bien) no pregunten más detalles. Os quiero a todos y todas...en breve volveré con más fuerza y ánimo, y con más anécdotas graciosas que contaros.

Hoy sois mi medio de escape. Gracias.

domingo, 18 de mayo de 2014

LA FRASE DEL AÑO

Antes de empezar quiero decir, que ya sabéis mi estilo, mi tono ante todas las cosas, como soy yo, y por lo tanto no quiero que nadie se tome a mal esta entrada. No intento ofender ni hacer que nadie se sienta mal.

EMPIEZO

Tengo una amiga sevillana, muy estupenda, bollera y religiosa del año que trabajé y viví en Sevilla capital.

13, que es como ella quiere que la llame tiene algunas teorías, palabrejas y frases que me hacen muchísima gracia. Hace poco estuve visitándola y hablando de cosas de los gays y lesbianas, y me soltó una frase de las suyas que me hizo tanto gracia que me la apunté.

Ella me cuenta que en su Iglesia hay mucho gay y lesbiana, y claro hablando de lo incompatible que es para mí, para mi pensamiento eso de religión+homosexualidad...va ella y me suelta:

Si quieres salir del armario
ve a la Iglesia de tu barrio.

En el tono que lo dijo, su expresión facial, la temática en sí me hizo tanta gracia que le tuve que decir que me lo repitiese que me lo iba a apuntar. Es que hasta le quedó con rima, asonante diría yo, pues las erres y la eres no son iguales.

Con esa frase y lo que nos contó después a mi y a La English tuvimos para todo el día de risas.

martes, 6 de mayo de 2014

MIEDDA DE CRISTALES



Pues eso, una anécdota cortita.

Esto es una señorita muy señorona que va a la parada del autobús, pues…

¿a qué?

Pues a coger un autobús para trasladarse, como hace la gente normal en las grandes ciudades que no tienen metro, ya que no creo que venga mi Superman para llevarme en volandas.

La cosa es que normalmente no me siento en los asientos de las paradas, pero ese día estaba cansada que parecía una minera recién salida de un profundo hoyo. Voy buscando un hueco pero no, no puede ser, está la típica abuela sentada y ocupa todo el asiento (que mira que es grande…pero ella era más aún) y nada, pues decido quedarme de pie y apoyarme en el poste de hierro de la marquesina de la parada.

A eso que llega un hombre de esos que no saben que existe la privacidad, el desodorante y un cepillo de pelo, y se me pone justo delante de mí tapándome hasta el último rayo de sol que podría haber por esa época…invierno.

La cuestión es que el hombre no se ha puesto solo delante de mí, sino que ha invadido mi espacio vital, y yo, con lo fina que soy, me siento violada por su sombra y olores corporales… entonces decido echarme un poco más para atrás en la marquesina y apoyarme en el cristal.

Justo cuando voy a apoyarme noto que mi cuerpo se encorva, que no se queda estático, que va fluyendo, descendiendo hacia el suelo, y yo viendo como caigo en cámara lenta, abriendo boca como si fuera a comerme un algodón de azúcar de feria hasta el suelo. En ningún momento se me ocurre poner las manos en el suelo para evitar una caída a gran escala…DIOSSS TERROMOTOOOO

Mis manos estaban ocupadas con el arcaico móvil que tengo, y claro ante la idea de mi móvil o yo muertos en el suelo…elijo mi body, por supuesto. Caí de tal manera, ya que por desgracia había un macetero de esos (huecos de esos en las calles con arbolillos) que mi cuerpo quedó tirado en el suelo y mi cabeza metida dentro de los hierbajos del hueco…menos mal que llevaba el cachetón o chaquetón puesto, de esos estilo Michelín y me salvó de tener algo roto…porque la caída hizo que bastantes personas se vinieran a mí a ver si me podían socorrer.

Yo muy digna de mí, al ver que era el Circo del Sol callejero o una borracha con actitudes de suicidio, me levanté de golpe y empecé a decir a todos los que me habían intentado ayudar

“Estoy perfecta, perfecta, no me pasa nada nada nada”


Y de la vergüenza tuve que abandonar la parada e irme a la siguiente para no soportar las risas de toda esa gente, incluyendo a la vieja gorda (que ni se inmutó) sentada en el asiento.


domingo, 20 de abril de 2014

EMBARCA, EMBARCA, PERO NO EN UNA BARCA

Suguspiña esta va por ti…

Esto era una maestra granaina nueva en la ciudad de Sevilla vigilando en un recreo a principios de curso. Como siempre, los niños acudían a ella por ser la que más grandes castigos ponía cuando algún niño se portaba mal. El caso al que nos referimos es a este:

Alumno A: Teacher de inglés, teacher de inglés. Se nos ha embarcao la pelota.
La Puri: ¿Cómo?
Alumno B: Teacher…que se ha embarcao la pelota en el parque.
La Puri: ¿Qué se ha embarcado la pelota?
Alumno A y B: Siiii, en el parque.
La Puri: ¿Cómo que se ha embarcado la pelota? ¿En qué barco se ha embarcado?

Las caras de los alumnos A y B son de ¿Cómo?, y La Puri les mira como diciéndo ¿Me estáis tomando el pelo?

La Puri: ¿Me decís lo que ha pasado?
Alumno A: Pues que Jacinto le ha pegado una patada muy fuerte a la pelota y se nos ha embarcao en el parque.
La Puri: Pero ¿cómo que se ha embarcao? ¿si una pelota no se puede embarcar? ¿Es que es una persona? ¿Dónde está el barco?
Alumno B: ¿Qué barco?
Alumno A (con cara de pocos amigos): claro que se puede embarcar la pelota…
La Puri: De verdad que no os entiendo ¿pero qué es lo que queréis?
Alumno A: Las llaves de la cancela para coger la pelota.

Ya cansada, pensando que se estaban burlando de mí y ante la idea de “prefiero no hacer nada vaya que meta la pata” prefería deshacerme de los niños…

La Puri: Ve a pedírselas a otro maestro que yo no las tengo.

La Puri en todo momento pensó que estaban tomándole el pelo porque ¿qué es eso de una pelota embarcada? ¿Dónde estaba el barco en plena ciudad y con un parque rodeando el colegio? En su mente solo aparecía un barco como “La Pinta, La Niña y La Santa María” con una pelota rodando por su cubierta al lado de Colón.

La cosa es que en ningún momento se me ocurrió preguntar que significaba embarcar, a parte de la concepción marítima, hasta que tres o cuatro meses después me llegaron otras niñas con la misma pregunta y misma situación….pero ahí estaba otra compañera vigilando el patio conmigo y supo hacerme ver la luz sobre la terminología“embarcar sevillano” que significa “colarse”. Mi compañera no pudo reír más cuando le conté lo que me había pasado al poco de llegar allí, al colegio…Yo roja como un tomate sin saber donde meter mi cabeza de avestruz..


del

Lo mejor de todo es que el niño A y B eran de primero y segundo de Primaria (6 y 7 años) no sabían cómo decirme de otra forma el “embarque de la pelota”, no eran capaces de decírmelo con un sinónimo…que penita me dio el niño.






Charly Hell quería saber donde vienen los niños? No, me he equivocado, de dónde salen los pelos de las barbies. Pues bien, Charly solo puedo decirte que salen de una fábrica. ¿Cuál? No lo se…antes pensaba que eran donaciones de rubias tontas, pero no de sus pelos de la cabeza sino de sus sobrantes bajinis…pero viendo que el mío no me lo compraban ni aún pagando yo…creo que tienen que salir de gatos de angora porque me dan tanta alergia como esos animales.

sábado, 12 de abril de 2014

EN EL COCHE DE PAPÁ NOS IREMOS A PASEAR…VAMOS DE PASEO PI PI PI…





Poneros en situación:

Vivía en un pueblo de la costa granaina, llamado República Independiente de los Motriles. En mis años de estudiante vivía en Granicity y los fines de semana me bajaba a la República para estar con la familia.

Pues he aquí, que normalmente mi padre me llevaba desde mi casa a la estación de autobuses en su coche con la maleta y paquetes ( pues como muy bien sabréis odio los coches y por eso he tardado tanto en sacarme el carnet…que por cierto, ¡Ya lo tengo! Siiiii) La maleta típicamente llena de tuppers en vez de ropa u otras cosas (subir un quinto sin ascensor con dos maletas llenas de comida…es horrible, y NO, no redondea el culo…ya me gustaría ver a la ballena esa que inventó dicho rumor).

Eso es, meto mi mochila en el asiento trasero del coche, y me dirijo a cargar la maleta en el maletero. Mi padre ya metido en el coche con el motor en marcha, ¿vale?…cierro el maletero con un gran golpe y me dirijo al lateral del coche para montarme…y veo que el coche empieza a moverse, a moverse, a moverse…que tanto se mueve que ¡se va!

Y sip, mi padre no se había dado cuenta de que no me había montado (él pensando que me había montado en la parte de atrás en vez de “de copiloto” y tiró para la estación de autobuses él solo con el coche cargado de cosas alimentarias.

Yo me pongo a gritar como una histérica que le han arrebatado su bebé en pleno centro comercial o que se da cuenta en un probador de ropa de que no lleva las bragas puestas, y mi padre erre que erre conduciendo dirección la estación.

Se lo cuento a mi madre y decidimos (menos mal que ya existían las nuevas tecnologías…como el móvil) llamarle al móvil…y justo cuando lo hacemos empieza a sonar detrás de nosotras…las dos nos miramos y no sabíamos que hacer…si reírnos a carcajadas o mandar la paloma de la paz para llevar un sms…Nos decidimos por matarnos a reír pensando en la cara de mi padre cuando diga “niña baja ya” y vea que no hay nadie…jajaja

La cuestión es que fue así, mi padre llegó a la estación, se giró para verme bajar…y vio que no había nadie…dice que se quedó blanco, flipado, que su primera reacción fue enfadarse, pero que luego le dio por reírse de él mismo… (Imaginaros la cara de mi padre que es del estilo de Charles Bronson con su bigote incluído)


Eso es viajar sin moverse del lugar




¡Ahhh! Os preguntaréis si cogí el autobús para Granicity o no…pues la cosa es que si…me dio tiempo por varios minutos…IMPRESIONANTE


sábado, 5 de abril de 2014

OHHH OHH ME HAN NOMINADO PARA LA CASA DE….NO RECUERDO EL NOMBRE…

Ains ains Rita me ha nominado...y yo he aceptado como buena persona que soy...jajaja

Me han nominado al premio LIEBSTER AWARD. Lo único que hay que hacer es contestar a las 11 preguntas que te dejan dentro de un post en tu blog y tú volver a nominar a 11 blog y escribir nuevas 11 preguntas. 

Aquí van las respuestas a las preguntas formuladas por Rita. 
LA ENTREVISTA:
  
¿Qué le dirías a Rajoy si pudieras entrevistarte con él por 10 minutos?

Me gustaría decirle varias cosas: Espero que tu helicóptero se vuelva a caer y estés herido de muerte y tengas que hacer horas de espera en una sala de Urgencias del Servicio Sanitario Público (Porque no hubiese ninguno privado cerca).

Deseo que tus hijos no fuesen aceptados en ningún colegio, instituto o universidad privada y tuviesen que ir a uno público y que te retiraran todos tus ahorros de tus cuentas y congelaran tu sueldo para que no pudieses pagar las tasas universitarias y menos si suspendiesen un par de asignaturas. Que vieses como tus hijos en infantil y primaria no pudiesen ir a las fiestas, excursiones y actividades extra-escolares por “falta de presupuesto” y tengan que ser canceladas.

Me gustaría que te saliese un hijo/a gay o lesbiana y que lo que más desease en el mundo fuese casarse y llamarse MATRIMONIO y formar una familia. Y tu no hicieses nada por solucionar ese derecho.

Me gustaría que, en definitiva, te quitasen la Moncloa, suspendiesen el pago de tu sueldo y congelasen tus cuentas bancarias (si es que tienes ahorros) y te vieras en la calle como la mayor parte de este país.

Y después de mi introducción le diría y ¿Qué reformas piensas hacer este año?

¿Eres más "animal diurno" o "animal nocturno"?
Jo, vaya pregunta. Soy animal diurno a la fuerza porque mi trabajo está tan lejos de mi casa que tengo que levantarme a las 6.30 de la mañana para llegar a él a las 9 y la vuelta es más o menos lo mismo…llego a casa a  las 16 horas. Es decir, diurno a la fuerza…pues a las 12 como máximo estoy dormida. Pero antes de ser maestra siempre he sido animal nocturno, lo sigo siendo pero las circunstancias me lo impiden…jooo

¿Último libro que has leído?
Puff…no paro de leer. Llevo siempre tres libros a la vez. El último ha sido LA EDAD DE LA INOCENCIA. Ahora estoy leyendo “Tres ensayos sobre la teoría sexual”, “Niebla” y “La Estrella de Tosar”. En mi blog sobre la lectura lo podréis comprobar.


¿Eres de l@s personas que bailan con solo oír un pito?
Soy de bailar mucho, hasta que me duelen las costillas, el vientre o los pies. Pero en el primer momento en el que escucho la música no lo hago, pues soy tímida…puedo mover los pies o la cabeza…y luego va ascendiendo como un terremoto por todo mi cuerpo…hasta derrumbarme.

¿Cuál es el alimento, plato o comida que por mucho que has intentado no has conseguido tragar un minúsculo trozo?

AG, pues eso lo tengo claro, hay varios: El pescado, no puedo con él salvo varios tipos…lo veo y se me saltan las lágrimas como a los bebés cuando los asustas escondiéndote detrás de las manos por vez primera. Los caracoles son odiosos para mí…tanto moco y caquita…y, lo peor, a la gente le da por ponerse sus mocos en la cara para rejuvenecer…aggg

No me imagino cogiendo 20 caracoles y haciéndoles babear hasta la saciedad y luego ponerme eso en mi cara..sobre mi boquita…agggg…

¿Qué serie prefieres: "Amar en tiempos revueltos" o "Big Bang Theory"?

The Big Bang Theory seguro. Ya la veo, pues soy una yonki de las series. La verdad es que veo alrededor de 70-80 series, y sip, las llevo al día y puedo, y tengo tiempo para leer y salir al gym y hacer vida normal….sip sip sip

No soy amante de las series españolas…eso también puedo decirlo.

¿Cuál es la que consideras mejor experiencia de tu vida?
No hay una experiencia solo. Creo que la experiencia mejor fue el irme de mi casita hasta Vilaseca a vivir para poder trabajar en el Port Aventura. El conocer a toda la patrulla de allí y el estar trabajando todos los días y salir de marcha todos los días, disfrutar el parque todos los días…No había tiempo para dormir…no se como sigo viva aún.

Otra experiencia fue estudiar el Ciclo Formativo de Grado Superior de Educación Infantil. Los mejores momentos los pasé en ese instituto en las clases o recreo, o saliendo con mis compañeras, en especial mi Anuska Nuskanova, de fiesta o reuniones en su casa.

¿Y la peor?
El día que me llama mi médico de cabecera para decirme que tengo que repetirme unas pruebas porque han salido positivas en varios apartados.

Estaba llegando del trabajo a casa, sobre las 3 de la tarde…así que imaginaros lo que tardé en llegar a mi casa, casi cuando ya estaba llegando…no podía respirar…

¿Qué canción crees que sería la banda sonora de tu vida?
Yo creo que mi vida ha sido una noria por completo, porque he hecho siempre lo que me ha dado la gana y la verdad, es que aún sigo haciéndola que sea así. Mi canción sería “Wanna Be” de Spice Girls… porque yo soy como ellas en ese videoclip y mi filosofía era la canción en sí.

¿Qué te arrepientes de no haber hecho?
Me arrepiento de no haber viajado más, y lo he hecho mucho. De no haber vivido un año en Italia, que era la ilusión de mi vida.

¿Has sido sincer@ al contestar las preguntas anteriores?

He sido lo más que he podido, es decir, sip. Si fuera Pinocho la nariz se me hubiese escondido, se me hubiese metido para adentro…¡ui! Que mal suena eso…

Bueno, siguiendo el concurso tengo que nominar a 11 blogs con 11 preguntas nuevas.

Los blogs serán:

Tirando pa´lante de Naar  http://paracaminantes.blogspot.com.es/

Pimiento y Tomate de Pimiento y Tomate http://pimientoytomate.blogspot.com.es/

1piña de Suguspiña   http://onesugus.blogspot.com.es/

40añera Una Más de 40añera    http://40aneraunamas.blogspot.com.es/

Charly Hell de Charly Hell   http://charly-hell.blogspot.com.es/

Diana y su blog de Diana  http://anaidysumundo.blogspot.com.es/

Porque la vida puede ser maravillosa de Santiago López Porras  http://tallarin-bryant.blogspot.com.es/

El blog de Mr. M de Mr. M http://elblogdemr-m.blogspot.com.es/

Janet Gaspar de Janet Gaspar   http://janetgaspar.blogspot.com.es/

¡Malditas Vríticas de Cine! de Jerry F. http://malditascdecine.blogspot.com.es/

Abandonad toda esperanza de Francisco J. Ortiz  http://abandonadtodaesperanza.blogspot.com.es/

Mis preguntas

1. ¿Por qué empezaste a escribir tu blog?
2. ¿qué es lo que más te apasiona en el mundo?
3. ¿Dónde irías antes a un musical o al cine?
4. ¿Prefieres lo dulce o lo salado?
5. ¿Qué personaje famoso te llevarías contigo en el Arca de Noé si ocurriese el gran diluvio?
6. ¿Libro recomendarías al 100% de la humanidad?
7. ¿Qué tipo de cine te gusta y cuál es tu película favorita?
8. ¿Qué blog recomendarías a todos tus seguidores y por qué?
9. ¿Hasta que punto odias o te gusta mi blog?
10. ¿Usas babas de caracol para rejuvenecer o no envejecer? ¿Por qué?
11 ¿Qué pregunta me harías que luego fuese resuelta en alguna de mis próximas entradas?

Ahí va todo chicos/as...Los que queráis lo hacéis y los que no....pues nada... el mundo no se acaba, salvo que llegue Godzilla. Tenéis que hacerlo en una nueva entrada dentro de vuestro blog, contestando a las preguntas y luego nominando a otros 11 blogs con vuestras 11 preguntas. Kiss

lunes, 31 de marzo de 2014

ESTO ERA UNA VEZ…


Había una vez una joven andaluza que quería escribir en un blog para contar sus experiencias con los hombres o mejor dicho con los NO hombres que pasaban por su vida. Quería dar a conocer sus dos partes (La Puri, una niña puritana que todo le da miedo y no se acerca a ningún hombre; La Pili, de pilingui, que quería expresar todo lo que quería ser y tener dentro de ella), es decir, las dos partes de una misma persona.

Al final el blog pasó de hablar de hombres a empezar a contar cosas graciosas que me pasaban o experiencias ridículas que he tenido.

Han pasado dos años desde que comencé el blog y cada día que pasa estoy más contenta de tenerlo. Sobretodo por las personas que pasáis a verlo y me comentáis que os reís con lo que cuento o me decís que no soy solo yo la que paso por estas experiencias.

Hoy os voy a contar el caso contrario de una cosa que ya os conté al principio de mis principios. Os dije que yo me buscaba la mancha cada vez que alguien por la calle me miraba mucho…que luego descubrí que eso era porque siempre llevaba camisetas de superhéroes.

Pues bien, voy por la calle y veo a la gente (de nuevo) mirándome a la camiseta…y yo tan orgullosa alzo cuello y cabeza muy altiva pensando lo guapa que voy. Me meto en un ascensor y la gente en vez de mirar al techo, sus uñas o el móvil, veo que me están mirando a mí. Cuando la puertas de dicho ascensor se abren va una mujer y me dice “No se si te has dado cuenta…pero tienes una mancha en la camiseta”, yo tan digna la miro con cara de “Como abra mi boca te trago de un bocado, so foca” y sigo mi camino. Tan bien sigo mi camino que me paro en un escaparate y veo traslucir por el cristal una hermosa MANCHA de tomate en mi camiseta…pero no cualquier mancha, sino una de esas que caen en la camiseta y sigue cayendo en plan lágrima hasta casi llegar al ombligo…

Mi cara en ese momento fue de avestruz anoréxica, me desintegré y me puse más blanca que el conejo de Pascua.

A partir de ese día cada vez que alguien me mira agacho la cabeza, me pongo colorada e intento apartarme de su vista.


martes, 25 de marzo de 2014

ENTRADA A LO GRANDE: ANASTACIA con STUPID LITTLE THINGS



Esta es una entrada diferente a todas las que he escrito anteriormente. Normalmente escribo cosas un poco picantes y con un tono gracioso para que os podáis reír un ratito. Esta vez va a ser un poco diferente.

Esta entrada se la quiero dedicar a una gran cantante que me hizo, en su día, salir de una situación difícil, con sus canciones y su actividad positiva.

La cuestión es que después de ver a esta cantante pasar por un cáncer de mama y por una recaída, es de esperar que viendo que ha salido de su mala situación y volver a verla estupendamente sacando un nuevo disco un año después de pasar por ese calvario…pues…quiero dedicarle estas palabras.

Le agradezco a Anastacia su valor, fuerza y su voz, porque sin ella quererlo me hizo, me hace, que en mis malas épocas supere todo, me de fuerza para continuar con todo lo que se me eche encima.

Hace unos años la vi en Madrid en un concierto en Casa de Campo y reconozco que es tan buena como persona como cantando. Hizo un conciertazo maravilloso, intentó hablar en español, nos mostró sus compras por la ciudad, hizo salir a alguien del público y jugó con él y nos deleitó con su sonrisa y su voz.

Me imagino que ya sabréis que es mi cantante favorita por todo lo que he dicho. No solo por el hecho contado anteriormente, sino ya antes de pasar mi mala racha era ya mi favorita. Su canción “Not that kind” me conquistó a la primera vez que la escuché y desde entonces la sigo.

Aquí os dejo su nuevo single: “Stupid little things” de su nuevo álbum Resurrection


Espero que os deleitéis tanto como yo.


jueves, 20 de marzo de 2014

MI LISTA DE HOMBRES DEL AÑO 2.013

Como el año pasado este año he confeccionado una lista de hombres que me han emocionado por algo, por muy ínfimo que sea.

Empezaremos por la base de la pirámide:

10. Michael J. Fox
 
Y os preguntaréis que cómo este actor ha podido emocionarme o calentarme. En este caso tengo que decir que Michael siempre ha sido muy guapo, a mi parecer, al igual que bajito. En los 80 era un playboy. Esos ojos expresaban y encandilaban con mucho furor. Este 2013 me ha emocionado verlo en la televisión de nuevo, y no digo con un papel recurrente como hace en The Good Wife, no, sino haciendo una serie con su nombre.

Viendo lo duro de su enfermedad y verlo tan activo y tan mentalizado de su Parkinson me ha dado fuerza, vitalidad, ánimo en todo, pues si él puede, los demás podemos con todas minuencias que nos echen. Mi 10 y todo mi cariño para este gran actor.

9. Sean Hayes

Este actor y productor de televisión es un hombre con una sonrisa que puede hacerme derretir el cuerpo en un segundo. Sus ojos expresan lo que su cuerpo intenta ocultar. Es capaz de hacerme reír aunque lo que diga no tenga ninguna gracia. Ha conquistado mi corazón. No ha tenido mucha suerte en este año pues cancelaron sus series “Smash” y “Sean saves the World”. Mi 9 va para ti, sigue sonriendo.

8. Bradley Cooper

Que grande es y que guapo es. No le queda grande ningún traje. Sirve para un roto y para un descosido. Me encanta. Sus ojos me traspasan, si lo tuviese enfrente mi cuerpo sería chocolate derretido en segundos.. “Brad ven a mí” (pensad en la voz de la maga o medium de medio metro que llamaba así a Caroline en Postergeist).


7. Javier Cámara

¿Qué puedo decir de este actor? Le valen todos los papeles. Sus actuaciones hacen que vaya al cine, lo tengo dentro de una categoría de actores por los que me molesto en ir al cine a ver películas. Este año me ha hecho reír como nunca con la película de Pedro Almodóvar “Los amantes pasajeros”.

6. Nicolás Almagro

Creo que es el tenista que más me ha atraído este año. Tiene su explicación. Nicolás ha estado jugando sus partidos justo los días que yo iba al gimnasio y lo he estado viendo todos los días hasta en repeticiones de la competición. No se porque me atrae, si por su color de piel tan bonita, sus ojos color chocolate o su nariz tan particular. El caso es que es el tipo de hombre que siempre he buscado. Me encanta. Mi 6 para este gran deportista que me ha hecho sobrellevar muy bien mis primeros meses en el gimnasio.

5. Raúl Arévalo
 
Dios mío… es que esa carita de bueno, pero al mismo tiempo de esconder algo de psicópata, de despistado pero astuto, de dejado pero bien arreglado…Lo tiene todo, me pone su cara, su forma de hablar, su voz… Y este año comparte cartel con Javier Cámara donde hace un papelón que no se puede aguantar.



4. Quim Gutiérrez

Serán sus dientes tan llamativos, su sonrisa tan basta, sus ojos tan grandes o ese pelo a lo afro sin llegar a serlo. El caso es que Quim me conquistó con la comedia “Primos” y he vuelto a ir al cine a ver otra comedia del mismo tipo por él. La película un aburrimiento, pero Quim maravilloso en “La gran familia española”.







3. Johnny Lee Miller

No lo conocía de antes, pero su paso por Elementary ha sido lo que más me ha atraído de la serie. No se si es porque lo considero un genio o un loco, porque tiene un aspecto singular o porque tiene tantos tatuajes (y eso que nunca me han gustado los hombres muy tatuados) o porque su mirada me desconcierta hasta llegar al punto de pensar en si está actuando o si es que en realidad es así. el caso es que me da mucho morbo. Mi  número 3 va para ti.

2. Stephen Amell
 
Su gran cuerpo y esos ojos azules ya me tienen caliente. Odio la serie, por lo menos esta segunda temporada, ya que se quita la camiseta mucho menos. Como me cae la baba de caracol de la boca cuando lo veo hacer deporte con una barra subiendo escalones y marcando lo inmarcable. A parte de esto, me encanta su carita de niño bueno y la furia que expresan sus ojos. Odio su tatuaje. Stephen que te hago el salto del tigre ya ya…




1. Barry Sloane

¿Y quién es este? Pues eso, es un hombre, como no. Me tiene loca como decía la canción de Malena Gracia “locaaaaa, por un beso tuyoooo…tanana..”
Este cuerpazo es el hombre que da vida a Aiden Mathis en la serie “Revenge” acompañando a esa rubia que se los lleva a todos sin trabajárselo. Es su altura, su cuerpo proporcionado, sus ojos marrones y pequeñitos, el ser moreno (me encantan los morenos) o esa cara que lo mismo te mima con mucha ternura que lo mismo aporrea a alguien para protegerte. Es el hombre perfecto

Barry échate chocolate derretido encima que te como entero, mejor no, no te eches nada que al natural seguro que sabes de-li-cio-so…



Aquí acaba mi lista. Espero que os guste o que al menos me deis vuestra propia opinión. 

Ah!! Para los hombres tengo que decir que este año me ha vuelto a conquistar Sandra Bullock en “Gravity” y  Rebel Wilson en “Super fun night”.

domingo, 16 de marzo de 2014

ACIERTOS Y DESACIERTOS


 
No se si os ha pasado alguna vez esto que os voy a contar…pero para mí en mi infancia (clandestina) fue un trauma.

Llega el cumpleaños de una amiga de toda la vida, y resulta que esa amiga decide invitarte porque ya es mayor para invitar a más gente que a su familia.

Yo muy digna con mi mente maravillosa (las matemáticas huyen de mí cada vez que pienso en ellas. Dori al lado mía es profesora de Estadística en la Universidad) decido que voy a ir, pero claro, no apunto ni día ni hora en la que se celebrará el cumpleaños.
 
El proceso es el siguiente: Llega el día del cumpleaños y mi amiga “La Pollo” (antes nombrada por “La Foca”) llama a mi casa para decirme a qué hora me recogería para ir al cumpleaños de “Ojos de Gata” (la manera en que me llama no es por móvil, ni por esos teléfonos que todos usábamos hace una década o más bien llamados “fijos”, NO, me llama a voces al estilo ¡¡¡Essstuuupennnndaaaaaa!!! Porque vivíamos en un barrio de casas a las afueras de La República Independiente de los Motriles y allí todo está al lado, con decirte que nuestras casas estaban una frente a la otra).
 
No me enrollo más. La cuestión es que me llama y me dice que me recoge a las mil para ir juntas a la fiesta. Yo que soy tan organizada, guapa, rubia y con memoria de elefante me cago por las patas abajo al recordar que me he olvidado por completo del cumpleaños, y por si fuera poco, me he olvidado de comprarle el regalo.

Imaginaros un sábado por la tarde a eso de las 6 o así: Desesperada cojo mi monedero y me recorro medio centenar de tiendas de “20 duros” (No se si las recordáis porque lo mismo sois muy jóvenes, eran los predecesores de los chinos) en busca de un regalo. Yo que conozco a Ojos de Gato de toda la vida, me doy cuenta de que no se nada de sus gustos, que para colmo soy pobre (300 pesetas como mucho de regalo), siendo hora del cierre de las tiendas y ante la idea de poder meter la pata…decido ir al supermercado desesperada y compro un paquete de Bombones de esos que se derriten en tu boca.

LO MEJOR

Llego al cumpleaños a tiempo y me encuentro con medio barrio, es decir, todos mis amigos y amigas de siempre. Cuando comienzan a entregarle los regalos, saco yo, como Victoriosa y Orgullosa de mí (después  de todo el trajín), mi regalo. Ojos de Gata lo abre y se me queda mirando perpleja como si no se lo creyese. Yo sonriendo como si fuera una sorpresa de las buenas y creyendo que había acertado del todo…pues le pregunto “¿te ha gustado?”, a lo que ella me responde “siiii” pero con una cara de asco que no puede levantarla ni un cirujano plástico. Al rato, estando solas, le pregunto que el porqué de su cara y ella me dice que es que no soporta el chocolate, que lo odia, que como no lo sabía yo eso….

Por eso, desde hace mucho, cuando voy a regalar algo, siempre les digo a todos “¿qué necesitáis o qué os gustaría que os comprase?” Ó “hacer una lista de regalos que yo no pienso calentarme la cabeza”.


Creo que es una buena solución la mía.

Para aciertos el de mis amigos, Matilde y Pirspi, que recién llegada de Tarragona de estar trabajando todo el verano allí en Port Aventura, me regalan un libro de Lucía Etxebarría llamado "Ya no sufro por amor", justo después de haber acabado fatalmente una relación con un gallegiño primoroso (o eso creía yo)

 


 
.