jueves, 30 de enero de 2014

¡¡TU SUERTE HA LLEGADO!!

¡¡TU SUERTE HA LLEGADO!!

Pues vaya mierda de suerte, nunca mejor dicho. La verdad es que viendo el éxito que tuvo mi anterior entrada sobre como hacer popó en un wáter público…creo que aquí h
ay una ración doble.

Pues eso, dicen que a esta acción accidental se le llama tener suerte, pues a mí me parece lo más asqueroso que puede haber. Yo ya creo que sabéis a que me estoy refiriendo, si, si, a pisar una mierda de perro en la calle.

Como no, en mi barrio todos tienen (menos yo) un perrito por casa ¡Qué preciosos son esos perritos! ¡que peluchitos son!
El problema no es que en mi barrio, o mis vecinos tengan perros, NO, el problema es que cuando salgo a la calle siempre hay impedimentos para salir a andar…aunque sea solamente a coger el coche o ir a la peluquería de al lado.

Vas yendo por la calle y en vez de mirar al cielo que tiempo hace, miras el suelo para ver que pruebas te depara la mañana antes de empezar el día en el trabajo.

Cada vez que salgo de mi bloque y veo el panorama de la acera me siento la mujer Spiderman…me faltan las mallas para estirarme como él o las telarañas para poder agarrarme a las paredes para ir flotando a los lugares(a veces pienso en tirar por mitad de la calle, pero aprecio mi vida como para que un coche se la lleve, o peor que se adueñe de ella La Pili). La cuestión es que en el tiempo en el que estamos (que las hojas de los árboles están en el suelo, esas hojitas marrones que la mamá de Piesito le dio para que le guiara al Nuevo Mundo) y el ir a trabajar antes de las 7:15 (que aún está todo a oscuras) es muy fácil confundir las pequeñas hojitas del dinosaurio con una caquita esparcida por la acera.

Dicen que cuando pisas una hay que invertir en lotería porque seguro que te toca…pues a mí lo único que me toca es limpiar mis zapatillas de la caquita porque sino me tengo que pasar una hora y media sentado en un coche oliendo a caquita antes de llegar al curro (ya me podría tocar la lotería que meto todas las semanas en el Euromillones y en la Primitiva)

A veces voy pegando saltos por la calle en plan caballo de feria de muestras porque o salto o me llevo premio pestoso a casa. Lo mejor es ver desde tu balcón como el resto de la gente hace lo mismo…saltitos a lo liebre desesperada o caballo.

Me gustaría ser el Arrow de mi calle y coger a todos esos dueños de perros (los perros no tienen culpa de nada, tienen que cagar como todos) y ponerles una bolsa llenita de pringue marrón por debajo de sus puertas y aplastarlas para que se meta todo en su casa, bajo su puerta (no se si sabéis a lo que me refiero, es a esa bromita de los americanos. Esa que hacen en Halloween con espuma de afeitar. La meten en la bolsa, meten la parte abierta de la bolsa por debajo de la puerta y luego aplastan con el pie el relleno de la espuma…para que entre por debajo de la puerta de la casa)
 
¿Qué pensáis? ¿Sería una buena Arrow? Sería la defensora de las suelas de los zapatos…

He encontrado una broma mejor. Su receta es:
HOME SWEET HOME 
Material: 
Un poco de excremento. Una bolsa. Cerillas o mechero. 
Procedimiento: 
Mete el excremento dentro de la bolsa, ciérrala y llévala hasta la puerta de la casa de la persona a quien le quieras hacer la broma. Préndele fuego con cuidado, evitando quemarte tú y quemar la casa. Rápidamente, toca el timbre y sal corriendo. 
¿Qué pasará? 
La víctima abre la puerta, y al ver algo quemándose en sus narices, instintivamente tratará de apagarlo a pisotones. Apagará el fuego pero se habrá ensuciado los pies. 



martes, 21 de enero de 2014

MI LISTA DE SERIES DEL 2.013


MI LISTA DE SERIES DEL 2.013

Es de saber por la gente que me conoce que soy una adicta a las series, películas y libros, pero a lo que más es a las series. Soy capaz de seguir alrededor de 70 series al mismo tiempo.

Este año he dejado abandonadas las películas, el cine y palomitas, por el chocolate y la Pepsi en mi sofá con la tv. Y eso¿? Pues por no salir de casa, soy una floja y por lo económico que sale estar en casa.

La Puri y yo hemos hecho una elección de series que nos han encantado o decepcionado, por sus protagonistas, sus tramas o por la ambientación…Como ya he dicho no es todas las series que vemos, sino una selección de 10 series, ya que mi lista sería mucho más larga.

Normalmente no escribiría sobre esto en mi blog porque no tiene nada que ver con lo que he escrito anteriormente, esto debería ser escrito en un blog sobre series, pero hay que reconocer que las series también nos describen a La Puri y a mí. Espero que os guste un poco del mejor cine televisivo, ya que eso es lo que es.

Aquí va la lista:

SERIES
LA PILI
LA PURI




VERÓNICA MARS
Para mí esta serie es la típica de una estudiante sabelotodo que no sabe nada y que con las tecnologías de aquella época troyana no se sabe como llegaba a encontrar lo perdido. Está entretenida para verla mientras comes y no prestas mucha atención
Para mí ha sido una revelación el verla. Es verdad que los misterios de cada capítulo son un poco ñoños pero lo que es el misterio principal de cada temporada es muy llamativo e intrigante. Las vueltas de tuerca me encantaron. La tercera temporada un poco decepcionante.



SUPERNATURAL
Como no me voy a poner ciega viendo esta serie viendo que esos dos hombres siguen siendo sus protagonistas… Ha pegado un despegue increíble la serie. Ha sido capaz de volverme a enganchar después del fiasco de su anterior temporada. Han escogido un buen tema para seguir adelante.
Sigo un poco decepcionada con esta serie pues todas las temporadas empiezan con una emoción y una trama muy buena…pero en cuanto avanza la serie decae completamente. El desgaste de los personajes es aún mayor. ¿Dónde está ese Dean que era tan pillín con las mujeres y tan duro? Por no hablar de Sam que ya se me repite hasta en la sopa. Veremos como sigue esta 9º temporada.


LA CÚPULA
Que puedo decir de esta serie que me ha cautivado por su trama, por los protagonistas y por los cambios de humor que tienen todos, y más basándose en un libro de mi autor favorito.
Yo solo puedo decir que su intriga me tiene en vilo. Me encantan los personajes, sobre todo el guapetón de barba y la chica rubita con cara de inocencia. Muy buena la serie.





THE AMERICANS
Creo que ha sido la sorpresa más grande que me he llevado desde que vi Raising Hope por primera vez. Es una serie super bien ambientada, con un hombre camaleónico y wenorro y unas historias para dormir pensando que tienes a alguien vigilándote.
Creo que si hubiesen puesto a otros protagonistas no la hubiera seguido. Me ha encantado ver a Mathew de “Cinco hermanos” y a Keri de “Felicity” con otro rol tan radicalmente opuesto. Hacen un gran papel los dos y la historia de fondo y la ambientación es lo mejor.





REVOLUTION
Esta serie me llamó mucho la atención en su primera temporada porque me va la destrucción, los fines mundiales y cosas así. Esta temporada, la 2ª, no me la esperaba así, y aunque me está gustando como sigue, que ya es mucho, pero para mí ha perdido toda su esencia en lo que al principio se refería. Ahora va de guerra y no del estilo de vida sin luz.
La primera temporada me decepcionó completamente salvo los dos o tres primeros episodios. En esta segunda temporada ha mejorado y mucho, aunque haya cambiado el telón de fondo por completo. No soporto a la sobrina de Miles, pero si que me encantan los personajes de Tom Neville, Aaron y Monroe





RAISING HOPE
Aquí es un punto y aparte. Lo mejor de la serie es la serie. Sus personajes y actores maravillosos. No me cae bien la novio del niño. Lo mejor es ver a la bisabuela. Yo quiero ser de mayor como ella, tan activa.
Es verdad que fue una sorpresa encontrarla y una maravilla el poder seguirla. Sus personajes y sus actores son lo más despampanante y ridículo que he visto y eso hace que me parta de risa. Las historias rocambolescas y la bisabuela es mi ídolo.



ARROW
Que voy a decir de esta serie. Me va el protagonista que está como un queso, y no solo él, sino sus compañeros de reparto, incluida la flaca informática que tiene su puntillo. Historias que atraen pues me van los superhéroes, guerras, fines mundiales y terror bien sangrientas. Así que para mí…LO MEJOR
Hay que reconocer que el protagonista está para comérselo, que Felicity es muy guapa, y que la historia empezó muy bien y atrayente. La primera temporada para mí fue espectacular, esta segunda está siendo más de los mismo, y justo lo que más me llamaba la atención, lo han quitado, que era que hubiera una superhéroe femenina.


LES REVENANTS
Es francesa y se nota, a parte de por el idioma. No es muy buena en ambientación, pero la temática está bien. El final si alguien me lo quiere explicar estaría agradecida.
Es la primera vez que veo una serie francesa, pero ya con ésta me tiene ganada. Serie muy buena, pero que se pierde al final (o al menos yo lo hice). Me ha encantado la temática y el ver lo simple, es decir, nada de grandes efectos, pero que sin ellos hace que la serie sea más valerosa y creíble para mí.




HELL ON WHEELS
No voy a mencionar a su actor…porque el chocolate lo derretiría en su cuerpo para comérmelo entero. La serie está muy bien ambientada (solo hemos visto una temporada) y su historia está muy atrayente. Me ha encantado toda y estoy ansiosa por ver a ese hombre en su segunda temporada.
Las historias y el misterio me encantan. Deseando de que haya un romance con e protagonista, que unas veces lo amo, otras me da asco por su aspecto y otras lo odio. La situación de los negros, de los chantajes y la corrupción política es lo mejor. Me ha ganado.


HAVEN
Ya he dicho que todo lo supernatural me encanta. Esta serie ha seguido una línea que me encanta. La verdad que como la primera temporada ninguna. Pero me gustan sus protagonistas y el lugar donde se desarrolla y todos los problemas que suceden son inimaginables. Que decir cuando descubrí en esta 4ª temporada que estaba basada en un libro de Stephen King (Ya tengo el libro en mi haber).
Historias muy increíbles pero con un trasfondo sentimental. Me gusta Duke, el dueño del bar por su papel en la historia. La ambientación es estupenda. Lo que no me gusta es tanta muerte en un pueblo tan pequeño, en el que todos se conocen…y que sigan muriendo más gente y no se acaben las personas en el pueblo.


miércoles, 15 de enero de 2014

Ainsss mamita que se sale todo!!

MIS CAGUETILLAS

No se qué contar sobre esto. No soy una persona que tenga un “estrogamo” (como diría La Pili) muy estable. Mi cuerpo es un manojo de nervios y descontroles. Yo siempre le echo la culpa a La Pili por como come y bebe, pero en realidad ninguna de las dos en nuestro control del cuerpo hacemos una gran dieta mediterránea.

El caso es que sufro de eso llamado “Caguetillas”. ¿Qué eso eso? Pues irse de wareta, echar el chocolate derretido, el vómito culo-bajo, visita a Roca…como lo queráis llamar, es decir, diarrea.

La cuestión es que cuando notas que la cosilla está un poco irritada sabes que salir de marcha, tapas, copas o simplemente a bailar es un problema seguro, seguro, segurísimo.

No os voy a contar ninguna anécdota sobre esto, sino que os voy a decir lo que pienso cuando me encuentro “irritada” y La Pili decide que eso no es un problema, y que hay que salir de copas o marcha.

La cosita es verse en un pub o bar tomando algo, y tu vientre hace “arrgg”. Cuando tiembla sin sonido tu ya sabes que o corres a lo “bip, bip” del Correcaminos o lo mismo cuando te levantes sentirás un calor inmenso recorriéndote desde las braguitas hasta las piernas a lo Volcano, pero la lava en vez de ser roja es marrón chocolate. Hay veces que el “arrgg” se convierte en sonido, y es justo cuando una de tus amigas o amigos lo ha escuchado y te dice “tienes hambre, ¿eh?” y yo tengo que contestar con una cara más amarillenta que un chino estreñido diciendo “siii”.

La situación es la siguiente: sientes la llamada del señor Roca en tu interior y decides ir lo más rápido posible y con el disimulo más bonito que se pueda imaginar (sonriendo) vas al baño. Lo mejor es cuando te encuentras que está ocupado (porque el servicio de chicas siempre está lleno, aunque sea de un extraterrestre morado o por Gandalf el blanco) y tienes que meter tu vientre a lo modelo Pasarela Cibeles y retorciendo las piernas a lo trenza Pipi Lanstrong, y por supuesto en tu cara se refleja la cara de Gargamel con cejas incluidas. Consigues entrar en el servicio, después de haber maldecido y echado una mirada de radiografía asesina a la que sale, te encuentras que la muy guarra no ha tirado de la cisterna y hay una minipiscina de champán en el wáter en vez de agua transparentosa. Lo mejor no es ver eso, sino que el servicio en si está más lleno de caquita que los cagaderos de perros (que, por supuesto, están hiperlimpios, pues sus dueños no los llevan a cagar allí).

Ya os he descrito la situación…ahora voy a la acción.

Cierras la puerta del baño y decides que allí tienes que echar tus primorosos desechos bien ingeridos por tu boca. La pregunta que te haces es ¿cómo?

1-      Primero pienso en subirme al water y ponerme en cuclillas y hacerlo. El problema está que entre bragas bajadas, pantalones por los tobillos, manteniendo la postura y equilibrio y el intentar no tocar nada del water…pues la verdad, o caes dentro del water y te tragas todo lo que no querías tocar o tocas water quieras o no quieres para apoyar tu espalda y no caer.
2-      Como yo no tengo equilibrio esa opción anterior no me es válida. La segunda opción es ponerme en cuclillas desde el suelo, pero seguro que mi pantalón o falda, bragas o mis propios miembros traseros tocarían el water, ya que me pesa el culo y me haría que fuese cayendo poco a poco, a cámara lenta, hacia atrás…así que ésta tampoco me vale.
3-      La tercera opción es más guarra y asquerosa que las anteriores, y esa es la que escojo siempre. El porqué: pues porque no tengo equilibrio…con las otras opciones siempre caería y acabaría manchada. Esta opción es la de coger y limpiar el water con un poco de papel (si es que hay, a parte de haber tirado antes de la cisterna) y después recubrir todo el water de papel, es verdad que se tarda más en hacerlo que las otras dos opciones, es verdad que seguro que pillo una infección, pero también tengo que reconocer que con mi dolor del “arrgg” necesito estar sentada, relajarme (dentro de lo que cabe) y echar mi comida favorita al inodoro. Es decir, que mi opción es limpiar, recubrir el water de papel y sentarme.

Mientras estoy dentro de un servicio público pienso lo maravilloso del mundo, lo bonita que es la vida e intento no mirar lo bonito de la decoración del servicio, ya que si los azulejos hablaran…serían capaces de matarme del susto allí dentro. Ya sabéis lo bonitos que son los servicios que no son el tuyo propio. Normalmente suelen ser más antiguos que el comer con las manos y más limpios que un niño en un parque con barro, así que lo mejor es obviar la decoración y crear tu mundo a lo “Alicia en el país de las maravillas”.

Bueno, lo dicho, contarme ustedes algo que también os suela pasar como a mí o alguna anécdota de un servicio público.




martes, 7 de enero de 2014

El GYM…OH! BENDITO GYM


El  GYM…OH! BENDITO GYM

Estaba yo pensando que me estaba poniendo como la orca de “Liberar a Willy” de tanto comer bombones Lindt que pensé en apuntarme al gimnasio. Lo de ir al gimnasio por ir, la verdad es que ganas una no tiene, pero claro, algo tenía que hacer con mi embarazo de 15 meses que tenía encima, que no era de tanto practicar sexo no seguro, sino de practicar choco-sexo bien seguro…

La verdad es que me apunté al gimnasio por varias razones y no es por Willy o por liberar mi orca interior. Me apunté simplemente por aburrimiento. Ahora que tengo tanto tiempo libre, es ahora justamente cuando mis amistades están más ocupadas que el resto del mundo, más que Rajoy intentando tapar trapos sucios.

Me sentía tan abandonada desde septiembre que pensé en hacer un curso de cocina, pero claro está, paciencia no es lo que tengo, y como una sabe que en la cocina es un “no parar” y un “esperar” a que las cosas se terminen de hacer, cocer, freír… y yo para eso no estoy. La cocina me encanta, pero solo para ir a coger mousse de chocolate o para coger la comida bien calentita de mi madre. Solo uso la cocina para comer no para cocinar. Debido a esto pensé en hacer otro tipo de cursos, pero la verdad mi falta de creatividad (no soy Kiko Ribera para tanta reinvención o Dori planeando modos de llegar a Nemo) que decidí no hacer nada.

Un día me llama mi amiga “Zumba-top” y me dice de quedar para tomarnos algo. Como no, era un café para abrir ojos a lo Piolín, pero claro, como el pajarito, el café solo no tiene encanto… hay que añadirle un poco de dulzura en su cara para que sepa bien (o lo que yo llamaría un pedazo de tarta de chocolate que ni la orca Willy podría zamparse en un bocado). Bien, pues Zumba-top tan altruista ella como es, me dijo que si quería apuntarme al gym ella podría apuntarse conmigo si yo no quería ir sola (si se considera ir sola a una Puri y una Pili together, es decir, a una personalidad doble), y así lo hicimos. Nos hemos apuntado juntas.

Tengo que contar que el principio fue como ir a la guerra, pero no por el ejercicio físico ¡NO! Sino por la cantidad de hombres buenos que hay allí. El ver tanto hombre bueno en el gimnasio me hacía casi imposible ir, o mejor dicho, salir del allí tarde tras tarde. La verdad es que hacer máquinas, cardio y zumba es duro (duro, durito) porque el estar una o dos horas allí metida viendo “Rambos” en calzones cortos, camisetas pegadas o sin mangas y ver esos músculos prominentes y saliendo de esos cuerpos estilizados… es para ponerse dura, dura, dura…que hasta La Puri ha tenido que acostumbrarse a tener los pezones como la Torre Eiffel.
 
Lo duro en realidad no es ver esos Rambos por allí ¡NO! Lo duro es verlos y no catarlos…y no salir corriendo a lo Correcaminos para lanzarme a lo Betty Boop encima de ellos y… ¡Cállate Pili!

¡Cállate Puri! Que no puedes ni respirar cuando un hombre te habla o te roza en ese antro de lujuria femenina.

Es muy bonito el ir al gimnasio, tanto, que con tanta distracción y haciendo tanto ejercicio hasta he perdido 10 kilos, lo que no se es si es de hacer máquinas y Zumba o de los sudores de mirar tanto wenorro cerca de mí.
Finalizando, tengo que decir que estoy muy contenta de poder ir allí, y sobre todo de estar acompañada de Zumba-top porque es una compañera que me hace reír lo más allí dentro. Ya estamos tan coordinadas que le hemos puesto motes a nuestros “men” como:
ü      El “85 kilos” (porque levanta 85 kilos de pies en una máquina)
ü      El Cura, porque entró el primer día al gym enropado hasta el cuello y solo se le veía un cuello blanco sobresaliéndole de la chaqueta del chándal.
ü      El Pantalón Azul, porque siempre viene con un pantalón corto azul ¡no se lo cambia nunca!
ü      El Acosador (en realidad hay dos, uno rubio y otro moreno). Los llamamos así porque se dedican a mirar a los demás, cara a cara o a perseguirnos, pero no hacen deporte, no hace nada salvo mirar.
ü      Cuerpo Barbie. Al principio le llamaba “Mi Marido” pero vi que no ejercitaba piernas, y claro, (eso hizo que me divorciara de él en  pensamiento) eso hace que tenga mucho cuerpo de arriba y patillas de pollo abajo, es decir, es la muñeca completa, hasta tiene pechos…jajaja.
ü      Mi Monitor. Es un monitor que está muy bueno…en realiad es un poco gamba, la cara no le acompaña tanto al cuerpo, pero bueno, una bolsa en la cabeza mientras estás en la cama y olvidas que no es guapo…jajaja (quitas cabeza a gamba y comes cuerpo delicioso).

La cuestión es que llevamos tres meses y estamos encantados, tanto con el ejercicio practicado como con los especímenes que nos encontramos allí. Este año vamos a seguir yendo, seguro, seguro.

¡Hasta hemos hecho Zumba-top y yo una amiga! Ya os iré contando


jueves, 2 de enero de 2014

DIOSSSS QUE SE VAYA YA EL 2.013

DIOS QUE SE VAYA YA EL 2.013

Dicen que hay que hacer un balance de cómo te ha ido el año, pues bueno, el año me ha ido un pocoooo IDO.
La verdad en lo que respecta a trabajo no me puedo quejar. Es verdad que en vez de estar trabajando me hubiera gustado estar tirada a la bartola en una hamaca en una isla perdida durante todo el año tomando mojitos y siendo mantenida por un maravilloso jeque que solo viniese a mí para preguntarme si quiero como residencia de invierno en Granada el Palacio de la Alhambra, pero no ha estado mal. He estado trabajando todo el año, a lo mejor no ha sido en el mejor lugar ni con los mejores alumnos, pero no ha estado mal. Es verdad que he tenido que mudarme, pero si eso fuera el fin del mundo a mí se me habría acabado hacia el 2005.


En lo que se refiere a mi vida sentimental…casi es mejor no hablar. Creo que tengo que ser una foca andante de esas que cuando un hombre se le acerca hace palmadas y suena oing oing oing, porque a lo que se refiere a hombres, verlos los he visto, pero catarlos…(que lástima de mis reservas de chocolate…las he agotado por completo).
Creo que la última vez que vi pasar un hombre por mi casa, mejor dicho, pasar no, pegar en al timbre fue el cartero, y cuando fui a contestarle al telefonillo me salió una voz de PACA que creo que ese día no entró al bloque a colocar el correo.

Es verdad que no soy una “bellesa armoniosa” ni una “O sea” pero no creo que sea “mama Osa” tampoco. Siendo sincera creo que tengo que decir que es verdad que hay hombres buscando compartir sus vidas conmigo, pero creo que cuando llegan al portal correcto tocan, pero claro, tocan en una hora en la que estoy completamente dormida, y no escucho el timbre, pues he de reconocer que no seré una osa amorosa pero si que tengo su sentido del sueño profundo e hibernación.

Recuerdo haber escrito en una entrada que cuando la gente se me quedaba mirando pensaba que era porque tenía una mancha en la ropa y me ponía como loca a mirarme dónde estaría. Ahora en vez de mirarme donde se encuentra la “supuesta mancha”, me toco mis pechos y mi barriga y me digo mentalmente “que buena estás”, y creo que con esa reacción la gente se queda más paralizada que antes cuando me ponía nerviosa toqueteándome toda mi indumentaria.

Si más cosas tengo que contar de resumen o balance de mi año 2.013 es que el estar en Irlanda un mes ha sido lo mejor para darme cuenta lo mucho que amo mi tierra. No sabéis lo duro que es pasar por un bar y no tomarse una cerveza o beer porque cuesta entre 6 y 12 euros…y para colmo sin una mínima tapa o aceituna.

Mi resumen anual es:

ü      Trabajo: Mejor podía estar, pero también peor.

ü      Amores: creo que sigue perdido en el laberinto de Alicia en el País de las Maravillas

ü      Amistades: Podrían ir mejor, me tienen más abandoná que una puta sin esquina.

ü      Familiares: Bueno, este tema es tema aparte. Ni mucho con ellos ni tampoco sin ellos.

ü      Economía: Uffff, mejor me hubiera quedado quieta y no me hubiera puesto el aparato dental.

ü      Salud: Este ha sido mi año de buena esperanza…casi me quedo embarazada como la Virgen, sin jincar…¡que putada!

ü      Propósitos y sueños: Casi todos conseguidos, menos el de encontrar al jeque que me mantenga…jajaja


FELIZ 2.014 ESTUPENDOS Y ESTUPENDAS